帶狗狗去洗找摟.....
剪....水水....

剪哪

又沒人了~~~
繼續灌

灌爆吧

灌水也是很辛苦的

推推~~~~

一男一女在公園約會，
兩人走到伸手不見五指的暗處，
男的心想不可錯過大好機會，
男的就拉女生的手去摸他的老二，
女的說：「對不起，我不抽煙。」
頓時男的受到不小的打擊。
為了扳回一城，就開始施展他一向引以自豪的「指功」，
手指就慢慢深入那茂密的黑森林，
女孩也開始發出淫蕩的呻吟聲，
突然，女孩大叫：「好痛，你的戒指弄痛我了。」
男的說：「對不起，我沒戴戒指，那是我的手錶。」

有則關於詭辯的故事是這麼寫的：
小明去一家餐廳坐下來就跟老闆說：「老闆，來一碗麵。」
老闆：「一碗麵90元，馬上來。」
小明：「對不起，我想換吃米粉。」
老闆：「米粉也是90元。」
一會兒小明吃完米粉就拍拍屁股想走人。
老闆：「人客，你還沒付錢。」
小明：「我幹麻付錢？」
老闆：「你吃了米粉。」
小明：「米粉是用麵換的阿。」
老闆：「那麵錢總該付吧。」
小明：「我沒吃麵幹麻付麵錢。」
一時老闆無法辯駁只好讓小明揚長而去。
陳太太看了這則故事，心有所悟，就打電話給法官：「我血壓突然恢復正常，可以出庭了。」
在庭上，法官問：「爲甚麼你要接受Tiffany鑽戒的餽贈？」
陳太太：「那個鑽戒是用鑽錶加27萬SOGO禮券換的。」
法官：「那你會啥接受鑽錶跟27萬禮券？」
陳太太：「這兩樣東西都不在我身上。跟我有啥關係？」
法官有一點受不了：「那妳會何還用27萬發票報國務機要費？」
陳太太：「噓！這是國家最高機密，帶到棺材都不能說。」

有一對情侶，他們打算去結婚，半途中，女的說：我必須跟你坦承一件事，我覺得我們之間沒有非常親密，是因為我的胸部太平了，跟洗衣板一樣，你如果想取消沒關係，我可以答應你。

　　男的想了一下說：不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要跟妳結婚！

　　於是他們又繼續開車，開呀開呀。這回換男的開口：其實我也有一件事要跟妳坦承，我腰部以下跟一個baby一樣，如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳。

　　女的想了一會說：不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的事，我還是要嫁給你！

　　於是小倆口非常開心地加速開往拉斯維加斯。當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間。當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼。輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後，女的只看了一眼便昏了過去，男的趕緊把她搖醒，”我結婚前不就跟妳說了嗎？為什麼還會昏倒？”

　　女的說：你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎？

　　男的說：對呀！3800公克，50公分呀！