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家樂福的牛排
還是萬家香好吃


葉欣的口味，自已不喜歡

昨晚
還跑去丟保齡球

愛睏中~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

賞阿里山櫻花
是不是只有遊樂區內的花區較好看

睡醒囉!~~
出門覓食去

冰箱冷氣 用愈久愈耗電

冰箱冷氣 用愈久愈耗電 【記者張幼芳╱台北報導】

北縣涂太太前陣子回娘家坐月子，兩個月家裡沒住人，結果收到電費帳單，居然快2000元！她一度懷疑有人偷電，後來才知道是家裡那台老冰箱搞的鬼。

涂太太的冰箱是妹妹送的，600多升，用了很多年，因沒有壞總捨不得換，後來嫌吵才換了一台新冰箱，結果加上公共電費，一家四口兩個月用電也是2000多元，她這才發現，之前沒住人時，「老冰箱一台抵一家四口用的電！」

台灣科技大學電機工程系教授蕭弘清表示，很多人電器一用10幾年，以為這樣就是省，其實電冰箱、冷氣使用6、7年後，效率變差，耗電增加 5~7%，用到10幾年以上，往往增加兩成電費。

他指出，電器產品提升能源效率的技術，約以8年為一周期，所以「冰箱、冷氣用8年就該換，新電器四年省下的電費，就可幫你回本。」

蕭弘清是台灣照明學會理事，建議民眾多選用日光燈，比白熾燈省電70%；此外燈管應選擇電子式的安定器，比傳統式省電3到4成。「辦公室的日光燈，電子式的不到一成五，政府應該訂落日條款，淘汰傳統安定器。」

蕭弘清並將研究照明30年的心得，編成「日光燈選購口訣」：「長的比短的好，大的比小的好（一支40瓦好過兩支20瓦），直的比彎的好，圓周運動勝過急轉彎（指環形燈泡優於U型燈泡），彎得愈多愈糟糕。」

放心放手，讓孩子勇於承擔

放心放手，讓孩子勇於承擔

陽明大學神經科學研究所教授洪蘭文

要鼓勵孩子從做中學習，父母就要有接納犯錯的胸襟，否則日後孩子養成一出錯就逃避或寧死不承認的心態，反而容易鑄成不可挽回的大錯。

最近在報上看到有小朋友去溪邊玩水，弟弟不慎落水，四年級的哥哥怕被父母罵，不敢告訴家人，偷偷把弟弟留下的衣服掩埋起來，還懂得插一個湯匙作記號，等到家人發現去打撈已回天乏術，令人扼腕嘆息。記得不久以前，也發生過一件女童為了救另一個同學而落水，想不到其他三個人也是害怕挨罵，竟然不去求救反而跑回家去蒙頭大睡，失去了救人的先機。

知錯能改 經驗最寶貴

大人應該好好檢討一下，為什麼孩子犯錯不敢跟大人講？為什麼我們的觀念裡，不犯錯的才是好孩子？正確的觀念應該是──知錯能改的就是好孩子。我們不准許孩子犯錯，一犯錯就是重懲，使得孩子學會蒙蔽欺騙，以求眼前過關，不管後果如何，這種孩子因為遇事畏縮，讓錯誤變大，是一個無用之人，難道我們希望自己的孩子是一個無用之人嗎？

教會孩子遇事不逃避
親子關係中最重要的一環就是孩子有事敢來找你求救。如果能做到這一點，孩子就不會變壞，因為他事事都告訴你，你自然就能防患於未然。

我們要教孩子不能有僥倖的心理，事情發生了，就勇敢的面對它，是自己的錯，就去付代價，不是自己的錯，釐清責任。人生有許多突發狀況，既然發生了就要有勇氣去面對它，有智慧去處理它，我們必須教會孩子遇事不逃避，當然，要養成這個態度，大人不可以動輒打罵，讓孩子心生恐懼而不說。

父母放手 別過度呵護

中國的父母不給孩子犯錯的機會，也不准他們犯錯，我們常看到孩子在學步時，父母跟在後面亦步亦趨，生怕孩子摔著；反觀美國的父母很少這樣小心翼翼，美國孩子可能多摔了幾次跤，但是他們對自己身體感覺的掌握比我們孩子好，這也是鄉下孩子沒人教就自己學會了騎腳踏車，而城裡父母扶著車跟在孩子後面跑了許久，孩子還學不會的原因。如果不曾摔過，肌肉關節怎麼知道該怎麼調整才能保持身體的平衡呢？這種知覺叫「體動感知覺」。

嘗試錯誤 從做中學習

大人都很知道做中學習很有用，因為透過實做才會知道出手的輕重，光靠眼睛是不夠的。既然鼓勵孩子要多做，從做中學習，就要有接納犯錯的胸襟，不要讓孩子養成一出錯就是大難臨頭，寧死不承認，把責任都推給別人的心態。

孔子說：「知錯能改，善莫大焉。」請父母鼓勵孩子多做多學，也請父母先問理由再決定懲罰，一定要教孩子犯錯不可怕，死不認錯才可怕。父母親必須要在孩子小的時候教好他品德及做人做事的態度，讓他成為一個有用之人。

好話 v.s 壞話…只在一念之間

說件「鮮事」給您聽──

有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：

「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」
太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」

『啪！』一記耳光。

丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」

太太摀著臉，哭著喊：

「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」

這是真事，但是怎麼看都像笑話對不對？

問題是，當你細心觀察就會發現，我們周遭充滿這樣的笑話。

只因為一句話沒說對，就把喜劇變成了悲劇，

把眼看就要辦成的好事變成了壞事。

「話」人人會說，只是不見得人人會說話；

有話好說，只是不見得人人說好話。

不說好話的道理很簡單──因為他沒有多想一想。

舉個例子：
最近我有個朋友，在他新居的後院搭了間工具房。
那工具房是買現成的材料，再自己拼裝的，

專門用來放剪草機、鏟子、鋤頭這些整理花園的工具。

可是我這朋友興高采烈地才拼裝到一半，他的鄰居竟然隔著牆喊：

「你亂蓋房子，是違法的。」

我這朋友氣極了，跑到建管處去問，

得到的答案是蓋十呎乘十呎以內的工具屋，不違法；只有超過，才違法。

他回去量了量自己買的工具屋，是十呎乘十二呎，多了兩呎，

於是拿去退掉，換成合法的尺寸。

工具屋搭好了，他跑來對我說：
「我非要去糗糗我那鄰居不可，我要告訴他中國人不好欺負，

我去政府單位問過了，現在搭的絕對合法，歡迎他去告！」

「你何必這麼說呢？」我勸他：「您何不換個方式，對他說：

『真是謝謝你，幸虧你提醒我，不然我的工具屋多了兩呎，

因為違法得拆除，就白蓋了。』

你不是照樣讓他知道你去問過政府單位，現在是合法建築了嗎？」

朋友想了想，覺得有理，照辦了。

結果不但沒有得罪鄰居，還交上了好朋友。

再說個故事。
有個人和他太太為了一點小事吵架，要離婚，

起因居然不但不是壞事，還是好事。

那一天，他太太買到一條上好的石斑魚，特別打電話到辦公室：

「你離開辦公室的時候，打個電話回來，我好下鍋蒸，

這石斑魚，多一分鐘少一分鐘都不成。」

那太太想得很好，丈夫出門，她蒸魚，丈夫進門，正好上桌。

偏偏她丈夫下班的時候，才打完電話，說要出門了，

就碰上個客戶突然造訪，耽誤了二十分鐘。

「糟了！」送走客戶，丈夫心想，趕緊又撥個電話回家：

「對不起，臨時有事，現在才能走。」

太太一聽，在那頭跳了起來：

「什麼？你還在辦公室？

你不知道魚涼了不好吃嗎？你知道這條石斑魚多少錢嗎？」

丈夫沒多吭氣，匆匆忙忙開車回去，一路想，一路急，加上晚了，

餓，胃都急疼了，路上還差點撞了人。

進門沒好氣地說一句：「魚涼了就涼了嘛！熱熱不就得了？」
太太也沒好氣：「你是沒命吃好魚，以後給你吃涼的。」

兩個人當然「吵翻了」，拉開嗓子吼，把孩又都嚇哭了，

一條好好的石斑魚，放在桌上，誰都沒吃，還差點離了婚。

你說，他們是會說話嗎？

如果那作太太的，能像我那搭工具屋的朋友，換個角度說：

「別急！別急！魚涼了，微波爐熱一分鐘就成了，

開車小心點，我們等你。」

會說話與不會說話，常在那一念之間。

一念之間，他懂得忍、懂得退一步想，想想壞話怎麼好說，

狠話怎麼柔說，就可能有個喜劇的結局。

那一念之間，他毫不考慮地脫口而出，則可能是個悲劇的結尾。

雖然許多人讚美我口才好，但是我從不這麼認為，

而且覺得自己年輕的時候總是說錯話。

即使到今天，我每天晚上還是常把白天說的話想一想，

檢討一下，是不是有不妥當，或者「有更好的說話方法」。

正因此，在這本書裡我提出的案例，

都是最真實的，發生在大家身邊的小事。

而由那些小事裡，常能見到大學問；

由那些簡單的話語中，常能觸及心靈的深處。

寫信是快樂的……
收信是幸福的……
每一次的寄信……
代表著每一次緣份的傳遞......
掌握當下的緣……

大家早安

昨天半夜又起來打蚊子
真不曉得怎麼飛進來的