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[彰區] 彰化區聊天LDS專用(嚴禁灌水)
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   我很忙

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發表於 2007-7-9 12:55 PM 


 
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發表於 2007-7-9 12:56 PM 


 
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發表於 2007-7-9 12:57 PM 


 
   小峰仔

Focus 2.0
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彰化縣 彰化市 來自 熊熊國際之彰化小灰熊
發表於 2007-7-9 01:04 PM 
這樣也能灌水阿~


 
   豆豆

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彰化縣 員林鎮 來自 大白妞的肚子裡...
發表於 2007-7-9 01:04 PM 
關於『虛假』這個課題            龍冬子
最近對『虛假』和『面具』有一番體會,現在我對這兩個名詞有另一番看法。應該說一個人表裡不一不能算是一種『虛假』或者是戴著『面具』,因為每一分秒的呼吸都是真實的,就像演員在台上演著劇本裡的情節,他的人生也是在那幾分秒中度過,即便是個虛擬的角色,那也該算是此人的真實人生的一部份。應該說一個人有許多面相,只是呈現在某部份的人面前是A面,在某部份的人面前又是B面或者是C面,有的人與人的互動是像鏡子一樣,對方如何對待便映照出一種表情,因對方而異;而有的人呢?則是不管對方是何種人,他們都用自己想表現的方式表現自己,許是剛強、也許是柔弱。『虛假』是一種個性。『戴面具』是一種個性。『偽裝』,是一種個性。『表裡不一』,也是一種個性。『外柔內剛』是一種個性。『外剛內柔』也是一種個性。所不同的是,一個人用著不同的個性呈現在不同的人面前的懸殊程度代表著一個人有多少真實度,或應該說在別人量化與質化的認同下,一個人有多真?我記得有一篇報導報導著某玉女明星,這位不是演撞到愛,就是演流星掉下來的純情玉女,據說在手上、腳踝上和脖子後方都有著刺青,但我們就是不曾在鏡頭前面看見;因為,攝影師取鏡的時候會閃過這些部位。這些刺青不存在嗎?它一直都在,她掩飾它嗎?沒有,她只是沒有將它呈現在鏡頭前面;她欺騙觀眾嗎?更不是,她只是投觀眾所好,給觀眾所期待所認同的部份,但是她因為愛刺青而刺青給自己。觀眾要的是一種愉悅的視覺,她全部給予,所以能說她戴面具嗎?不,人本來就有多種面相;也許深刻瞭解她的親人知道她有多麼的像她自己,但換個說法,應該說她身邊的人比觀眾知道她的更多面;這樣想來,一個人是否戴面具或是否虛假,竟似乎跟著人們身邊的人們的接受和包容度成反比。我不再提人們的『虛假』,因為虛假的人往往比任何人都真實,他們真實的用另一種方式呈現身邊的各種現象和自己內心的真實世界;而當面具與皮膚緊貼得幾乎拿不下來時,面具便已不再是面具了,虛假,也不再虛假,因為那『虛假』與『面具』已經更赤裸而具體的呈現在人們的眼前。


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   豆豆

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彰化縣 員林鎮 來自 大白妞的肚子裡...
發表於 2007-7-9 01:05 PM 
為父之心             新石
當了父親以後,我才曉得什麼是「為父之心」。其實我和父親的關係是愛恨交加,他對我很好,可是我卻看不慣他的作風,我相信我父親也有一顆「為父之心」,只是這顆「為父之心」不太能被我理解罷了。到了教會,常常聽到「天父上帝」的說法,這對我來說有些新奇,當我知道耶穌道成肉身,降世為人時,我開始了解真正的「為父之心」。聖經分為舊約和新約,表面上看起來,舊約的耶和華上帝和新約的耶穌基督是全然不同的兩個神,一個嚴厲、一個慈愛,一個律法、一個恩典,好像絕不相容,可是放在「為父之心」的這個角度來看,就會發現其實一點也不衝突。對一個父親來講,有時他忍心管教,是為了小孩生命的益處,大部份的時間他都是慈愛對待的,可是當小孩一而再、再而三的犯錯、而且屢勸不聽時,父親也只好板起臉孔,狠狠地教訓小孩,他願不願意當這個讓人討厭的對象?其實不願意,若不是因為愛,一個父親又怎會狠下心要小孩面對生命當中的錯處呢?這樣的角色心態,當老師的人也能夠體會,當年把我們要求得最嚴格、教訓得最厲害的老師,等到我們長大以後才慢慢地發現,原來老師真正的用意是為我們好,只是當時不知道而已。新約聖經當中的浪子父親,是我最感動的一個角色,浪子放蕩要分家產,他說好!即使浪子的理由荒謬可笑,他還是予以尊重諒解,等到浪子花光了家產又回到家,浪子父親還是張開手臂歡迎,並且請客大肆慶祝,大兒子生氣吃醋也在所不惜,這樣的愛才叫「為父之心」,因為知道除非浪子真的碰到困境,否則永遠沒有辦法脫胎換骨、重新做人,這是一種何等忍心、又何等偉大的愛啊!這樣無條件的愛或許才是我們這個世界真正欠缺的東西吧!「為父之心」,總是想把最好的東西留給孩子,自己則是將就就好,這我從我剛離開世間的岳父身上看到,也因為這樣的看到,讓我的心深深地感動,我想這樣的父親在這個世界上已經不多了。以前常常說行政首長是「父母官」,大概也有「為父之心」的意思吧!我知道現在「民權」當道,我這樣講鐵定讓人說「威權」!可是我還是要這樣講,如果沒有「為父之心」,就不會急民所急,解民於倒懸之中,這也是我們對於政治人物最常詬病的地方,叫「不知人間疾苦」。當我們的社會位居高位的人少了一顆「為父之心」,不知人間疾苦時,這個社會的痛苦指數一定增高,並且呈現不安的景況。所以我邀請你仔細體會「為父之心」,就從我們自己做起!看看聖經上的浪子父親尊重忍耐、耶穌怎樣在客西馬尼為了門徒的安危,一肩扛下所有罪責,耶和華上帝怎樣一再容忍以色列人的悖逆無知,在嚴厲中顯現的極大耐心。上帝沒有辦法照顧每個小孩,所以創造了母親,而上帝為了小孩生命益處,創造了父親這個角色來引導小孩走向正途,台灣的意涵裡有著堅強的母親角色,可是父親的角色卻缺席了,一個擁有「為父之心」的台灣父親,其實也是一個小孩生命中最大的祝福,我真心的希望,在兩性的角色中,父親不要缺席,因為這樣的缺席,對父親而言是失去了一種生命成長的機會,對於小孩而言,他所得到的祝福只有一半,這不是一件很可惜的事嗎?


 
   豆豆

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彰化縣 員林鎮 來自 大白妞的肚子裡...
發表於 2007-7-9 01:06 PM 
道歉美學          冰戀雪
這是我在日常生活中所經歷過的事,也是我所百感疑惑的事。有一個老師很怪異,指著我的玫瑰花高壓說:「包成這樣,出去不要說是我教的!」看看玫瑰高壓,我怒火三丈!搞什麼東西!剛剛拿過去給她檢查的時候她說的明明是:「嗯,還不錯!只是水苔包的太多了點。」其他的不用多說,不管是空氣的多少,或說緊密度都已經能夠是正確的水準了。所以當我聽到她這麼說的時候我不屑,接著又聽到:「水苔太多包太大包。」的話時我已經不想搭理她了。後來我向隔壁班的同學求證,他們說,其實我們班的老師有一點錯誤,就是其實水苔的量要夠,而且緊密度和空氣都要夠。並不是說簡單迷你外表精緻就是最好的技術,而是要有一種為植物感同身受的分量和保水量,量身打製的高壓才能算是正確!我當場臉色不甚很好,雖沒有翻臉,但也已經是最大忍耐極限。說到這哩,或許很多人認為我不夠有肚量和容忍的美德,但就我認為,是可忍孰不可忍。若犯我死穴,我照樣生氣,再說我又剛好處於情緒衝動的青少年時期。不當場發作,是看在她是老師,我是學生。我只認為他們是在說冷笑話!而且冷笑話的範本是我,甚至沒經過我的同意就自取我的玫瑰高壓來說錯誤示範!當場我只覺得顏面無光,我不知道為什麼第一次的錯誤就得被這樣大肆宣揚?而且向來追求完美的我,只覺得羞恥至極!她見一向和善好說話的我,竟會用眼神來要求她閉嘴,用瞪的來表現憤怒時,只好訕訕然的離開。她認為好笑嗎?我不這麼認為!真的!扯起冷酷的笑顏,憤怒到極點。「呃……佳慈,我剛剛不是故意的!我看妳好像不太高興。」老師下課時拉住我。「咦?我沒有啊!」我笑笑,「我是非常不爽。」憤怒的回答。本來嘛!我這個人,妳不要提還好,我能當作妳是無心的,但妳一提我反而耿耿於懷了。「妳不是有成功的嗎?」「沒有。」我殘忍簡短的回答。「啊,那妳……知道妳水苔包錯了嗎?」她似乎想提醒我我的錯誤在哪哩,而她是秉持著什麼樣的正義和道德在課堂上羞辱我。我笑瞇了眼,「當然知道!」我討厭她自以為和善的拉著我!「因為我有拿給妳檢查了嘛!」這時她才向我道歉「呃……抱歉!我不是故意的!妳不要介意好不?」……」要答應嗎?「好!」廢話!當然答應,我又不是皮癢。忘了她的身分,我可吃不著兜著走。「真的喔,妳不要介意了!不要放在心上!」她直逼著答案。我仍用快支撐不住的笑臉,「是,老師不要想太多,我不會放在心上!」「真的?」她又問了一次。「對!」我無奈回答。然後她安心的離去。我則放下要找造園老師的任務,悻悻然離去!我落下眼淚,我的自尊心不准我在還未真的原諒前先低頭。所以我流的淚只不過是憤怒以及屈辱!我在想,是不是他們活的太過於理想?以致於以為所有的事物都繞著他們打轉?以為只要是自己要求的話,一定要受氣的一方完全的答應?有時強迫對方接受自己的無理以及自私,卻忘了對方也是有著和自己同樣思考的人。就因為有著等同思考,所以我憤怒,有著七情六慾,所以我沒辦法這麼快速的原諒一個人。站在對方的立場,真的會這麼容易的就接受了對方自以為是的強迫操弄嗎?道歉,並不是「要求」對方原諒!而是以自己的真心,道歉。再搭配上正確的態度以及補償方式。若你是真心的要對方原諒你的錯誤,本就應該不管多困難都要去做!誰叫這是你自己活該?惹惱了對方?不該讓自己的位階身分去威脅到對方,是否有更好的方式來表達歉意?否則就算自己得到了一時的答案,你又能否確定,他不是因為懼怕或虛偽應付而已?就我個人的道歉美學來講,要道歉,要等到對方對這件事的記憶和情緒不再這麼敏感時道歉。或者是,表達出自己的悔意,並且事後作補償。再來就看他肯不肯賞臉了!畢竟這事,也勉強不得的,不是嗎?


 
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離場          風破
感情世界和天氣那樣,很難預測,出現變化的時候,可以連半點先兆也沒有。今天仍是熱戀,明天卻可以提出分手,那時候縱使是迫不得已,我們還是要離場。或許我們會依依不捨地留下來,期望奇蹟的發生,只是奇蹟那麼容易發生的話,就不會叫做奇蹟。的確明明是主角,卻硬要離場,這種滋味絕對難以形容,尤其找不到問題所在的時候,內心一定更難受。只是是時候離場,但卻留在場中,對雙方並沒有好處,至少雙方不會因此而感到快樂。反倒是離場後,大家也得到喘息的空間,何況離場後,我們便由局內,跳到局外,說不定能看清事情,知道問題所在,又或是怎樣補救。就算真的無法補救,不再拖延下去,至少也能早點回復過來,早點為下一段感情作準備。這總比勉強一起來得好,反正對方的心也不在這段感情內,人留下,心卻沒有又有何用。結果只是浪費了大家的光陰。我們要離場,無論對方說的是甚麼理由,也只是對方已經不愛引申出來。只要不愛,定會找到千萬理由使我們離場,當然沒有人會希望自己離場,不過當天我們進場的時候,不是應該有離場的心理準備嗎?畢竟沒有人會保證我們和對方天長地久,當天能夠牽手,他朝也可以分手。能做的,就是盡力做好自己,免得一旦失去的時候會因此而後悔。尤其在變幻的世事中,下一秒會發生甚麼,沒有人會知道,能長相廝守固然是最好,但真的無法這樣,至少也不會遺憾。當然,有時候是我們自願離場,不過無論是自願,還是迫不得已。在過程中做好自己,離開以後也不會覺得虧欠過誰,也不會因此感到遺憾,能夠問心無愧。這總比一直沒有做好自己,到離開才後悔來得好。要是真的不幸地要離場,就不要太過留戀過去,畢竟感情世界不會只有一次機會。執著過去的事情,只會使自己無法看清未來的種種可能性,說不定因此錯過了我們的真命天子。既然離場是無法挽回的事實,倒不如檢討問題所在,避免下次重覆犯錯。不知道自己的問題所在,只會增加自己在下一段感情的離場機率。離場的確令人很難受,可是我們還是要面對現實,或者是難過,或許是傷心,只是發生了的除了接受和面對,的確沒有更好的法子。樂觀一點來看,一次的離場,是為了未來那場一生的戀愛而準備,沒有過去的自己,怎會有今天的自己。離場不過是其中一次的學習而已……


 
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發表於 2007-7-9 01:07 PM 
九分愛             風破
記得在網路上看到一句話:「不要十分愛一個人,要保留一分給自己。」原句其實記得不太清楚,意思倒是印象深刻,只是那時候的我雖然明白句子所說,但是對這句話還是有點半信半疑。愛一個人不是應該全情投入嗎?為何要保留一分給自己,難道因為愛不夠嗎?那時候的疑問,隨著年月走過,朋友們在感情世界,發生的種種事情,使我有新的體會。如果我們把所有愛給予對方,很容易會迷失,也使自己失去理性,結果出現了很多問題。喜歡一個人的確是要把情感給予對方,但是被對方牽動所有情感的時候,情緒和理智也像是給予對方似的。如果有天你看到一個人,因為喜歡的人而變得情緒化,是非對錯也不懂分辨的時候,便會明白當一個人十分愛另一個人的時候,其實是很可怕。當我們很愛很愛一個人的時候,感情完全傾向了對方,往往很易做出一些非理性的行為。當然這一切對當事人來說並沒甚麼,但對對方和身邊的人,往往受到影響。只是當事人不一定能察覺,甚至覺得問題在別人身上。原來當一個人為喜歡的人完全沉溺,那種可怕程度的確遠超想像,新聞那些情殺,或是為情自殺的案件,很可能就是在一個人太過愛一個人,使愛變了質而做成。要是我們保留一分情感給自己,至少會理性一點,不會因感情做出一些使人擔心的事情。何況連自己都不愛自己的話,又怎能被愛呢?留一分愛愛自己,珍惜自己,才會使自己更值得被愛,九分的愛,仍可以是真心真意,因為愛對方,所以才更加要愛自己,免得對方擔心和不安。是的,連自己都不愛的話,如何期待別人也愛自己。留一分給自己,我們才有能力去愛別人,也不會使對方感到太大壓力。有時候,我們縱使肯給予十分愛給對方,對方又是否承受得到,或是對方不一定肯接受這十分的愛情,可能十分對對方來說太多了,反而會有反效果。十分的愛情,不代表是最好,剛好才是最重要,愛太多和太少,也會導致問題出現。何況留一分情感給自己,也不容被對方的情緒所牽動,要是對方不快樂,自己也變得不快樂,那麼我們如何能令對方回復快樂。要是對方失去冷靜,自己也一樣的話,只會出現更多問題。假使十分真的太多,對我,九分愛應該是剛好,至少留一點空間和感情給自己,才不會失去自我,沒有自我的話,對方愛的到底是不是我呢?


 
   豆豆

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彰化縣 員林鎮 來自 大白妞的肚子裡...
發表於 2007-7-9 01:08 PM 
以上的意思是說
九分愛另一半
一分愛自己嗎


































 




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