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[彰區] 彰化區聊天LDS專用(嚴禁灌水)
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彰化縣 員林鎮 來自 大白妞的肚子裡...
發表於 2007-7-2 06:38 PM 
愛情就像磨石子

戀愛的感覺,總是一開始覺得很甜蜜,總覺得多了一個人陪、多一個人幫你分享、分擔自己不再是那麼的孤單,至少都有一個人想著你、戀著你不論作什麼事情,只要能在一起,總是覺得很好很好...


但是慢慢的,隨著彼此的認識愈深,愈發現對方的缺點、及一些相處的問題家人、朋友、學業、經濟等等....接踵而來的問題一個接著一個....令人為之煩惱、憂愁、甚至落淚常覺得應該可以找到更好的吧!或許就不會遇到那麼多的問題但就此放棄嗎?!然後去尋找自己的另一段感覺嗎?


這樣就能解決一切的問題嗎?不....這樣的自己,不是一個合適的情人遇到問題便逃避,問題始終都是存在的....


有人說愛情就像在撿石頭,撿到一個適合自己的留下來,但是又如何知道什麼時候能撿到呢?她適合你、那你又適合她嗎?


在經歷過種種問題後,我深刻的感受到一個能陪著你,一起面對問題、一起解決問題才是真正的可以一起生活的人。


愛情就像磨石子,或許剛撿到時,自己不是那麼的滿意但是人是有彈性,很多事情是可以改變的..只要有心、有勇氣與其到處撿未知的石頭,不如好好的將自己已經擁有的石頭磨亮磨光,石頭一開始當然有好有壞,但是若不好好的琢磨再好的石頭,終究是石頭....一但將心放入後並加以雕磨,也許你會發現原來她就是你一直在尋找的"鑽石"...


每當自己在感情上遇到挫折的時候,總是覺得很低落、連自己最愛的人都會傷害自己整個人都覺得失去生存的意義了,想要放棄一切,放棄她、放棄擁有的一切但是,倔強的我,總是不願意就這樣認輸了當心情稍稍平復時,就會想起兩個人在一起美好的時光。


如果自己真的愛她的話,多付出一點又何彷呢!就像兩個石頭,有菱有角的,愈是親密愈容易產生摩擦若能彼此容忍,互相體諒一點終有彼此光滑的一天,就當是一個嚴格的考驗吧!考驗過後,可是幸福一輩子的...加油吧!


歡迎來台中九和找我^0^...豆豆專線0922-353622 
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彰化縣 員林鎮 來自 大白妞的肚子裡...
發表於 2007-7-2 06:40 PM 
完美演出           麻吉的同話屋

每一場精采的演唱會,都要經過幾次的精心排演;每一個成功的企業家,都要經歷不同的職位磨練;每一位傑出的作者,都曾經有過深刻的人生是歷練。而人生中當你擁有某些財富、權勢甚至欲達到某些理想之前,首先,我們必須要學習的是:懂得等待!迎風的大樹可能折枝;風摧的玫瑰容易凋謝;而浦公英的韌性,卻是來自一陣的風起。晨露的美麗令人驚艷;清晨的空氣乾淨帶甜;所有的活力與熱情,感動會在你一次的早起中發現。一地的油桐花塚令人不捨!燦爛的回憶憑何凝聚?當美麗飄零的同時,等待一首詩歌可將回憶封存。枝頭晶瑩的水滴如珍珠,那是天使的恩賜,但美麗總是凝結於瞬間;而美麗消逝也如是短暫!因此發現美麗,只需一次的用心。忙碌的生活容易失去健康,倉促的腳步不易獲得快樂;你有多久沒有接近大自然?高山,總是空著一個位置等你。每一天的日出,其實,都是一次完美的表演!而我們的一生中有多少次重複錯過了那些值得感動的事?有時候等待,是存在著價值的。有時候等待,是潛伏著學習的。有時候等待,是包藏著喜悅! 的。有時候等待,是醞釀著成功的。你的父母、你的愛人、你的小孩甚至認識你的所有的朋友,其實;總是期待著看到你的人生都有那麼一次次的完美演出!既然擁有了這麼多的關懷與盼望;是否了解,「全力以赴」才是完美的演出之一切的基礎?


 
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發表於 2007-7-2 06:40 PM 
用遺書來調整自己的生命口述:孫越整理:李文茹

常有人會問起我從前做演員的一些點點滴滴,雖然那些早都是過去的事,不太想再談,不過,在累積一些生命的功課後,我覺得人都是活在責任中;我們對自己負責,也對周遭的人負責;你扮演什麼角色,就要演好他。


《聖經》上有句話:「我們都成了一台戲,演給世人和天使觀看。」這不僅對演員受用,即使是一般人,也可以藉著這句話,讓自己的行為不傷害別人也使自己滿意。


在從前演藝環境及後來從事專職義工的十年裡,我看到在台灣大概有 95%的弱勢團體都是由女性負責。看到這種狀況時,我心裡常想:「我們這些男人都到哪裡去了?」對弱勢團體的幫助、對家庭價值的提醒、對社會福利的參與,看到的都是專業職業婦女及媽媽們貢獻她們的所學及熱情;是因為她們的參與,才使得台灣在「愛」裡能稍稍佔有一個位置。


有很多男性常用「養家」、「責任」等「理由」告訴我:「等我退休後,我一定……」。在現實的環境裡,很多機會是不等人的,如果我們把每一天都當成生命的最後一天,就會清楚在自己生命中,什麼是最重要的,或許,你就不會再「等」了。


我也建議每一個人都試著寫遺書,當你拿著筆要寫此生與家人、朋友最後一封要「交代」的信時,我們可以想想自己會如何下筆。這時候,我們非得要把自己的所有關係,做一個整理,有好的、有不好的;有滿意的、也有遺憾的;或許你會對某件事情後悔,懷疑自己曾經積極追求的目標,是否對生命有益。如果我們可以藉此重新整理自己,情況必定會有所不同;我們也會在這種整理中,發現其實在一生裡,最想得到的是「愛」,最想給的也是「愛」。


完成後的遺書,就是你調整自己生命的藍本。每隔一段時間,拿出上一次寫的遺書,檢視自己的改變,你就會看見自己的進步。


 
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發表於 2007-7-2 06:41 PM 
當壓力來敲門

壓力來時別急著抱怨,想想看,還有人願意找你麻煩,不也是一種看重?

「運到日本的魚死了大半,怎麼辦?」

豐群集團創辦人張國安年輕時經營水產養殖,一箱箱的四破魚運到日本幾乎死光了,大家想盡種種辦法,打空氣或改善溫度,仍然無法存活。後經人指點,放入鯰魚,運到日本時,只有幾隻死亡,其餘全存活。

「鯰魚是四破魚的天敵,情況不是應該更慘嗎?」

這就是自然生態奧妙之處,當四破魚面對天敵時,警戒心倍增而求生之慾望被激發,全力抵抗鯰魚的威脅侵擾,而加強了對運送過程的適應力,存活力反而提高。

坊間的業務員訓練過程中,講師常提出一個疑問:「同樣是種豆芽菜,為什麼市售的比自家種的堅挺壯碩,爽脆可口?」

其秘訣僅在於一塊砧板。農夫都知道在豆芽菜上放一塊砧板,讓豆芽菜受到成長阻力,歷經這樣成長過程的豆芽菜長相不凡,賣相也不錯。你想想看,我們自家種的,寶貝都來不及了,哪裡捨得摧殘它們。可是我們費盡心思照顧的豆芽菜,竟輸給在困境中奮發向上的豆芽菜,這也是自然法則。

打破習慣,是人們自我突破為一之道:走出舒適的環境,這是創造生命力度與廣度的不二法門。

康那香董事長載華錫曾問中原大學企研所教授呂鴻德,到中國大陸都住什麼地方,獲得的答案是三,四星級的飯店,載董事長搖搖頭說:「太可惜了!」他自己住過一晚四百元美金,也住過一晚八塊美金的飯店。前者太舒服了,他賺得一夜好眠,後者讓他徹夜難眠,就跟隔壁房的當地人聊了一整晚,八塊錢讓我賺得整個中國的經驗。呂鴻德授稱這是策略性的壓力,可以讓人產生創新的思維。

  若每天都活在無壓力狀態中,很多人並不會感覺到舒適滿意,反倒是空虛不滿。所以當壓力來時,別急著抱怨,想想看,還有人願意找你麻煩,不也是另一種看重自己?接招吧!


 
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發表於 2007-7-2 06:41 PM 
你領悟多少呢?人的一生在追求甚麼?有一個美國商人坐在墨西哥海邊一個小漁村的碼頭上, 看著一個墨西哥漁夫划著 艘小船靠岸。小船上有好幾尾大黃鰭鮪魚,這個美國商人對墨西哥漁夫能抓這麼高檔 的魚恭維了一番,還問要多少時間才能抓這麼多?墨西哥漁夫說,才一會兒功夫就抓到了。美國人再問,你為甚麼不待久一點,好多抓一些魚?墨西哥漁夫覺得不以為然: 這些魚已經足夠我一家人生活所需啦!美國人又問:那麼你一天剩下那麼多時間都在幹甚麼?墨西哥漁夫解釋:我呀?我每天睡到自然醒,出海抓幾 條魚,回來後跟孩子們玩一玩,再跟老婆睡個午覺,黃昏時晃到村子裡喝點小酒,跟哥兒們玩玩吉他,我的日子可過得充滿又忙碌呢!美國人不以為然,幫他出主意,他說:我是美國哈佛大學企管碩士,我倒是可以幫你忙!你應該每天多花一些時間去抓魚,到時候你就有錢去買條大一點的船。自然你就可以抓更多魚,在買更多漁船。然後你就可以擁有一個漁船隊。到時候你就不必把魚賣給魚販子,而是直接賣給加工廠。然後你可以自己開一家罐頭工廠。如此你就可以控制整個生產、加工處理和行銷。然後你可以離開這個小漁村,搬到墨西哥城,再搬到洛杉磯,最後到紐約。在那裡經營你不斷擴充的企業。墨西哥漁夫問:這又花多少時間呢?美國人回答:十五到二十年。然後呢?美國人大笑著說:然後你就可以在家當皇帝啦!時機一到,你就可以宣佈股票上市,把你的公司股份賣給投資大眾。到時候你就發啦!你可以幾億幾億地賺!
然後呢?
美國人說:到那個時候你就可以退休啦!你可以搬到海邊的小漁村去住。每天睡到自然醒,出海隨便抓幾條魚,跟孩子們玩一玩,再跟老婆睡個午覺,黃昏時,晃到村子裡喝點小酒,跟哥兒們玩玩吉他囉!墨西哥漁夫疑惑的說:我現在不就是這樣了嗎?人的一生,到底在追求甚麼?


 
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發表於 2007-7-2 06:44 PM 
人的一生    到底在追求什麼
我想
我追求的
是一份安定的感覺
一個遮風避雨的家
一個疼愛我的丈夫
一個甜蜜的懷抱
一份沒有心機的愛

追求的很簡單~卻也不容易得到~~~


 
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發表於 2007-7-2 06:45 PM 
完善的互動式溝通

我們總以為有耳朵眼睛就可以溝通了,事實上,溝通(Communication)是人際中最困難的部分。


溝通(Communication)在拉丁文中原涵「共享」(Share)之義,故若彼此無法同享,就不是溝通的真諦。


「溝通」並非僅是你說清你的觀點、我言明我的觀點而已,必須是雙方觀點能夠有所交集且達到共識,否則根本稱不上是溝通。然而我們總是用「我以為(Assume)……」來先行假設,以為對方已經知道自己的意見,以為自己不必說明原委,反正你「應該」已經知道的念頭,是造成誤解(Misunderstanding)的最大原因,這也是溝通最大的困難點。


這是一對結褵五十年的美國夫妻所發生的故事。


在美國每一對夫妻結婚就有一對多夫妻離婚的今天,能夠攜手共度五十年是相當值得稱羡的事情。因此在金婚紀念日當天,州長、參議員紛紛前往慶祝會,為這對長壽又恩愛的夫妻祝福。當天晚上,這對夫妻一如平日的睡前習慣,吃烤麵包、喝奶茶,當先生如往昔般將最外兩側的兩片烤麵包皮拿給太太,太太卻哭了起來,不明究理的先生問起原由,太太哭著說:「居然在這樣值得紀念的日子,你仍將最外側、最壞的兩片麵包皮給我。」


原來太太認為那是最差的部分,殊不知先生卻認為那是最可口的部分,自己捨不得吃,把僅有的兩片留給太太。然而由於欠缺溝通,五十年後才明瞭一切。這樣的事常常發生。如果當年先生懂得問,或者太太懂得說,這樣的心事就不會藏了五十年。


職場上性騷擾有時也是這樣發生的,根據台灣TVBS週刊的調查,將近 84.9%的女性工作者都認為自己曾遭受語言上的性騷擾,其實如果覺得別人的言語,令自己不舒服,一定要提出自己不悅的感受,請對方停止這些不適當的言語,若對方仍我行我素,這才是所謂的語言性騷擾。但很多人往往沉默以對,甚至假意附和,不直接表達自己的感受,語言性騷擾的問題多是這麼來的。所以若自覺受到騷擾,一定要勇於溝通。


我在加拿大任職時,旗下員工來自世界各地,多種文化(Multi-culture)薈萃,宛如聯合國,因此難免有些私人忌諱會因缺少事前溝通而出問題。例如,以豬為造型的存錢筒在我們眼中再平常也不過,但若在回教徒面前拿出來展示,會被認為是對回教徒的侮辱,或許你不認為這有多嚴重,但同樣的事對不同的人意義也不同,這些都必須透過溝通才能有所認知。


台灣現在已經走入國際化,與大陸的往來亦更加頻繁,我們需要品質更好的溝通。故建立一個「開放的組織文化」,讓「我以為……」的誤解自動消失,讓良善的互動式溝通自然而生。


 
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發表於 2007-7-2 06:45 PM 
快樂嗎啡

人生沒有那麼嚴重,偶爾犯錯、原諒別人的錯誤,對方日子好過,你的心理也比較好過。快樂是非常主觀、抽象的感覺,有多少人在追求快樂時,把快樂抽象化,甚至於認為只有達到某一理想時,那時的心境、環境、情境的改變,得到的未必是你期許的快樂。


快樂必須來自於內心真正的感受,有時是因為你經過痛苦的歷練,在這樣的過程中,因誤解、諒解而了解,讓你能夠承擔更多面對痛若的能耐。你必須具備幽默感,因為老天爺隨時都在開你玩笑,只有幽默感能讓你進可攻、退可守,讓你的路繼續走下去。


十多年前,我到花東部落,做雛妓救援輔導工作。原住民很可愛,問他你家住那裡?他回答:前面。前面二座山。他們健步如飛,我卻走到兩腿發抖,不禁後悔跑到這種地方,還要經過翻譯才知道他們在講什麼。但當我心裡想及:為什麼會有這樣的動機要來?到底做這件事情你的認知在哪裡?你的認知會讓你自覺到:你既然來做這件事情,你有什麼方向與行動力,來完成這次的決定。


心境一轉移才發現,真的是山上的星星特別亮,心情轉換讓你從悲觀到樂觀,從消極到積極,心境的轉換會讓自己追尋到某種快樂,這快樂是刻意去營造,心理建設的。大環境無法改變,但小環境你可以創造。


假如你要讓自己和別人快樂,你一定要了解自己及你所面對接觸的人,到底需要的快樂是什麼。一個快樂的人,一定是心胸開放的人。心胸擴大要靠自己,俗語說「有量才有福」,你的包容性越大,你就越有機會讓你的不愉快沈澱。


人生其實是一連串的不如意,如何去突破那些不如意,而心存那一點點的如意,讓如意老是跟你走,就得栽培自己擁有寬廣的胸懷。快樂是種分享。在分享中拿掉一部份自我中心,在自我肯定裡,將功勞歸於陪你一起走的人。認知到在我們的人生路上,每做一件事情都有人在幫我們的忙,當我們有成就時,一定要沈澱下來與他們分享心得。


一真正快樂的人,一定有自信有能力給自己快樂,懂得疼惜自己,不斷努力追求他的夢的人,但要告訴自己:過程要開心,生命是有價值的。



 
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發表於 2007-7-2 06:48 PM 
老來多健忘,唯不忘相思

在他出世的時候,祖父當然已經老了, 他生命中的祖父,

不過是一個喜歡打麻將、 練太極、澆花釣魚、愛提當年勇的普通老人。

而他也沒有想過,會在十八歲的一個夏夜, 與祖父的少年時光劈面相遇。

那晚,是一位親戚來通知,祖父的一位表妹去世了。

在所有人還沒有來得及反應之前, 祖父已經霍然站起:「死了?怎麼會?怎麼會!」

驀然覺得自己的失態,旋身回房。 於是那夜他便知道了,祖父與表妹青梅竹馬的童年, 情竇初開的年少,他倆私 奔六個月的石破天驚。

到最後,他們還是被找回了。 表妹遠嫁,祖父仍然不得不接受指腹的姻緣。

而這些,都已經是六十年前的事了。 來人是請祖父參加葬禮的。

第二天早上,父親想和祖父商量的時候,祖父卻已經練太極去了

祖父的房門洞開,桌上薄薄一張紙, 上面墨色淡淡的五個字:「老來多健忘」。

既然祖父已經健忘,那又何必幫他想起? 父親便回絕了來人,從此家中不提此事。 祖父過世的時候他已上大學,主修中文,大二時在圖書館裡看白居易全集正看得興味盎然, 突然,彷彿驚雷般的一瞬, 他看到了祖父當年寫下的那句詩,而那句詩的全貌竟是:「老來多健忘,唯不忘相思。」 他僵在當場,沒想到竟然會是如此。

原來祖父一直記得,六十歲的煙塵歲月抵不過初戀女子的一抹笑容,讓他在餘生的每一寸光陰裡深深銘記。 而愛情究竟是什麼,竟讓八十歲的老人仍然在剎那間動容, 忘了時光的遠走,只以為是紅顏彈指老!

應該是身為人父和家長的尊嚴,讓祖父不能明白表達自己的心意吧?

當祖父寫下那句詩的時候,他是多麼希望他的兒孫們能夠讀懂.

今日,他終於懂得,可是都已經過去了。 他只能在心內一遍遍唸著:「老來多健忘,唯不忘相思。」 好像是唸給天上的祖父聽。


 
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發表於 2007-7-2 06:51 PM 
剛剛台中市突然下大雨
等下了五分鐘後我才想到
我的天窗沒有關~~~




























不知道有沒有進水~擔心中~~~


 




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