土司理論 - 哈啦休閒區

samlee

Matiz
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桃園縣中壢市
發表於 2007-3-6 09:24 PM

土司理論


               我有一個教育態度非常寬鬆的父親，
                                             但從小到大，我卻甚少違背我父親的意思，
                                             關鍵就在他的「同理心」。
                                             怎麼說呢？
                                             我們可以從我念小學時的一片土司麵包說起。

                   我是個獨生子，
                   小時候，我驕縱到早餐在吃土司麵包時，
                   會把土司麵包的「邊」給切掉，只吃中間軟的白麵包部份。

旁人看了覺得實在不好，可怎麼勸我也不聽。
有一次，我父親看我「又」在拿著水果刀切土司的邊了，
他笑了笑，竟說：「喔！這個土司麵包的邊很難吃喔！？」
還在唸小學的我開心地點點頭，心想，終於有人了解我了。

                   「土司麵包的邊咬起來很硬、很乾，對吧！」
                   爸爸用帶著點"同仇敵愾"的口氣說著，我聽了更開心了。

這個時候，他忽然丟了一句話：「可是我想到一個很嚴重的問題。」
說完，便若無其事地看著早報。還在唸小學的我不禁好奇地問：
「什麼嚴重的問題？」

                                                            爸爸淡淡地說：
                                                         「 如果我是你未來的女朋友的爸爸，
                                                   看到你這個男人吃土司不吃邊 ，
                                                   我會覺得你這個男人不能吃苦 ，
                                                   以後就不會把女兒嫁給你了 ！…

       還在唸小學的我一聽…，立時羞得滿臉脹紅，
         …眼光掃瞄發現四下沒人注意，
       三口併作兩口地把剛切下來土司邊給塞進嘴裡，一口吞掉… . 。

從那天開始，我完全改掉了那個令許多旁人搖頭的嬌縱習慣，
…就因著我爸那"輕描淡寫"??一句話。

就像這則真實的「土司事件」一樣，

我們講話如果不要只顧著表達自己的意見、輩份，

而是能多一些同理心，

       而是能多顧及聽者的背景、年齡、思想，

         抓住聽者所在意的點，用聽者所在意的觀點來切入，

            我相信效果會大不同。

一直到今天，當我用上述的原則來與人溝通時，往往都會獲益良多。

由於最初這樣的經驗與體會起源於幼時家庭生活中的一片土司，

所以我笑稱這個令我受益匪淺的身教為「土司理論」。

可不是嗎？

       說話能否達到效果的關鍵
                     不全在於您我能講得多有道理，
                     多慷慨激昂，

                   說話能否達到效果的關鍵在於
                                 您我能否掌握住「同理心」的原則，
                                        能否從聽者所在意的點做切入。