情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士
正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」
話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
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一個醉漢打電話到警察局報案，說他車裡的設備被偷走了。
「那些無恥的傢伙偷走了儀器板！ 方向盤！煞車板！
天哪！連離合器板都給拔掉了！」
掛掉電話後，警員正要離開局裡時，電話又響了。
「沒事，你們不用來了。」
醉漢打著嗝說：「我不小心坐進了後座.........」
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這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」
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話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互 "虧" 對方，
有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~
於是他們就去騎機車~~
到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 :
『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
『那妳幹麼上妝』
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一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，
一個小孩忙著餵鴿子..
突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，
他撥撥手示意鴿子走開，
喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
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某觀光果園沿路的招牌這麼寫著:"橘子一斤50元?不甜免錢."
阿呆就走了過去對老闆說 : "頭家!不甜的來二斤!"
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“爸爸，有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
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何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。
何醫生吃驚地問她是什么原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
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老羅口齒不清地對侍者說 :我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西
侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 "
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我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休...
太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了 "
我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
誰知太太又接著說: "家中祇有 你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 ! "
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阿月要親自下廚煮飯, 問正在打麻將的母親要洗多少米,
媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....
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小明參與選務工作,分配當 [管理員], 負責校正身份證並在名冊上蓋章.
有對夫婦一起來投票,男的拿了二份身份證和印章,
交給小明其中一份說:[ 這是前天發的.]
小明微笑著告訴他:[ 昨天發的也沒關係 ! ]
當小明翻開名冊,才發現.他的名字是 [ 錢添發 ].
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小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『#$&..... 』
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某日,小球要出門,所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生:「小姐,請問要在那裡接你？」
小球：「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「...欸,黃色的上衣...和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」
小球：「...唔..差不多到大腿。」
司機先生:「.........」
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在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，
來到蛋糕店，姐姐就和店員說，
"小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿"，
結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：
"小姐，請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐就回答說"不是喔，是母親喔！"，
結果小姐再問一次說："請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐很生氣的回答這小姐說："就是母親嘛！"，
此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。
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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲
跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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一天 人事部的張主任調到別的部門去了 一位他的朋友打電話找他
結果是別人接起的
請問張主任在嗎?)
? (很抱歉...他已經不在人事了!)
朋友說
什麼!!這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢??)
(..........)
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我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
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晚餐時刻攤販前,寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋
突然寒集問小茜:國宅是什麼做的?
雖然覺得此時此地問這問題有點怪
小茜還是誠實相告,國宅....是政府蓋的阿
這時老闆說話了,他說....
小姐,粿仔是用米做的!
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一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以眼鈄瞄,
不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........
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某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，
大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
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一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子...
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子
正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候
其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
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阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
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客服中心有位"傳奇"人物，在他身上發生一件眾所皆知的真人真事笑話。
有天，正在開通門號的佳燕向她的組長盛國表示她電腦游標不動，使她無法完成開通。
盛國義不容辭地到電腦前察看，手握滑鼠努力移動，電腦游標並無任何反應。
他疑惑地說:
? "咦?真的不動?"，站在一旁的佳燕忍不住對盛國小聲地說:"組..長，
你握著我的割包，游標當然不會動".
此事傳開，每人都"哇.."捧腹大笑，對他五體投地。
而他也得到了"割包王子"的封號。
? (雖然我想雙手握拳半跪喊他一聲"大俠")。其實蠻想問盛國："割包和滑鼠真的?還是假的?"
PS. 聽說，盛國氣得翻白眼怪佳燕說:" 是..是...是誰?是誰把割包放在那裡的?
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有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是 ：
「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的 人員詢問：
「啊你爸爸在不在？」
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