什麼島最熱??
兒子：爸爸，什麼島最熱？
爸爸：嗯....是綠島嗎？
兒子：錯，在猜看看！
爸爸：那是....蘭嶼？
兒子：還是錯。
爸爸：那麼...是什麼島阿？
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兒子：中午 (台語)。
牛排
有一天，一塊二分熟的牛排和一塊四分熟的牛排在路上碰面了。
但是很奇怪的是他們並沒有打招呼呢！
是為什麼呢？
因為他們....
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都不熟 ~ ~ ~ ~
看病
有一個男人去看泌尿科醫生
醫生說﹕你哪裡不舒服
病人說﹕我有一個東西給你看﹐但是求求你一定不可以笑
醫生說﹕當然﹐我是醫生﹐怎麼會笑病人﹖
病人就脫下褲子給醫生看他的DD
那個DD極為細小﹐像一顆花生米
醫生閱DD無數﹐從來沒有看過這麼奇特的小DD
忍不住狂笑了好幾分鐘
病人嚇呆了﹐滿臉通紅﹐窘得不知如何是好
過來很久﹐醫生好不容易才恢復鎮定﹐很歉疚地跟病人賠罪
醫生說﹕真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你
的問題是什麼﹖
病人回答說﹕.......
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我的DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的
這個好笑
王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”
女售票員答：“沒有。”
過了二站後，王師傅又問： “高潮到了沒有？”
女售票員答：“沒有。”
沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”
這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：
“高潮到了，我會叫的！”
當PUB 裡的點歌單在廚師手裡時.....
知名歌手黃小琥經常在高雄藍色狂想駐唱並接受點歌曾發生一段趣事---
服務生將點歌單遞上了舞台
黃：「接下來是２桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首---<螞蟻上樹！」
(黃納悶回頭問鍵盤手：「有這首歌嗎？」)
此時場內一片寂靜就在這時 廚房內衝出一名七分醉意且手拿著菜刀的大廚 只見廚師破口大罵：
「我哩咧！您娘卡好！這係尚點ㄟ！
您北煮菜煮20幾年，嘛不目煮過什麼<挪威的森林>！」
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人 ，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
“當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是臨走前她卻問我
還有沒有你太太不用的東西？於是，我就……”
這裡頭真暗
一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人一來，
她就把五歲大的兒子關在衣櫃裏頭。
一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音，
她情急之下也把情人關進衣櫥裏。
在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」
「對啊！」這位男子回答。
想不想買個棒球啊？」小男孩問道。
不，謝了。」男子回答說。
我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。
男子衡量了一下自己的處境之後，
回答說：「好吧！要多少錢？」
「五百塊！」
「五百塊！」男子驚訝地重複了一次，
不過他還是認了買了。
接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，
不久又聽到車道上有車子的聲音。
婦女又一樣把兒子和情人一起關在衣櫥裏。
「這裏頭真暗！」小男孩又開始了。
「對啊！」男子答道。
「想不想買個棒球套？」小男孩問道。
男子知道自己占下風，
就回答說：「好吧！多少？」
「一千塊！」小男孩答道。交易輕鬆地完成了。
到了週日，小男孩的父親說：
「嘿，兒子！去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。」
「不行啊，我把那些東西都賣了。」小男孩答說。
「你賣了多少啊？」
父親心想這小傢伙可能只是跟人家換了糖果之類的東西。
「一千五百塊！」小男孩答道。
「一千五百塊？簡直是搶劫嘛！走，跟我到教堂去認罪告解。」
父親一邊拉著小男孩到教堂，一邊教訓他說。
到了教堂，小男孩走進告解室，
拉上簾子，坐定之後說：「這裏頭真暗！」
神父回答：「在這兒別跟我來那一套！」
測試你的反應...
只可食黑色、不要碰紅色
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