轉貼文章裡，這還是第一次「因為我不喜歡此文，所以才貼上」的，因為我要對此文吐嘈
孤單，還是純粹的沒人理你時，最讓人難受。
想想有人還能對你好，是多麼幸福的一件事，而自己不了解還認為自己很孤單真是浪費
有許多人，一直只有一個人在生活，沒有朋友，沒有明天，他還得奮力的活下去........
周身有許多朋友、親人對你好，還覺得孤單，那是不懂珍惜、體會、和貪婪得只想要更多罷了
【標題】：最孤單的孤單
【作者】：佚名
【轉載地點】：網路文章
【文章內容】：
世上最孤單的孤單是什麼？那就是即便自己周身有很多朋友，
還有對自己很好的親人，你還是覺得很孤單。
我常常有個想法碞碢碳碪，鄮鄭鄦鄫覺得自己像孤兒，因為有太多的心情跟思想不被瞭解箂箙算箤，蒐蒗蓖蒸也不瞭解為什麼他們不瞭解我，不願跟我做良性的溝通。最近曾看了一本內地出版的青春文學弊彃彄彆，漉滭澈漚小說裡的女主角是個患有交替性暴食厭食症的女孩，她先於幼年失去了母親蜿蜑蜻蜠，翞翣翠翢而後又在十七歲失去了父親，且沒有其他的親戚，自此成了一個真真實實的孤兒。我曾試想如果我是她，會因失去僅有的親人而痛苦傷心嗎？我私下暗忖著：應該不會。然而卻有個小小的聲音指責我，說我擁有了太多親人朋友的愛，所以才會覺得愛無所不在、理所當然，因而不懂得感恩惜福。
朋友的愛，再怎麼愛還是有點客套的距離。那，我父母親的愛呢？他們給我的愛，是我所需要的愛嗎？如果不是，那麼他們的愛之於我，是不是就是一種負擔、一種不可抗拒的承擔？
小的時候，媽媽常常對我感到不滿，因為她看待孩子的標準是：她吩咐的事情做完了才是好孩子，忘記或者沒做就不是好小孩。她的標準很容易達到，但小時候的我卻總是做不到。爸爸是個大男人；權威式又重男輕女的長輩，孩子之於他是財產，他所吩咐的話一定要遵守，他所希望我做到的我一定得做到，沒有多嘴的餘地，也不能有任何異議，只要跟他在想法上有所爭執，或照著自己的意思去做就是不聽話、不孝順的孩子。偏偏我，有太多自己的想法與個性，以致於被羅織了一個「叛逆不夠乖順」的罪名。
及至我成長後，媽媽的個性改了，變得願意傾聽、願意理解，也願意放手讓我去做，但那樣的放鬆始終還是站在一個長輩的高度，也因此，她的傾聽、理解與放手還是不夠貼近我，但夠了，我感恩她這樣溫柔的轉變，讓我曾經受傷的心漸漸痊癒。爸爸呢？數十年如一的權威、不講理卻自認講理，不允他人想法存在的霸道，不容辯解說明的蠻橫，還有他的重男輕女。他的權威裡有愛，有關懷，只可惜對我而言不但打了折扣而且並不受用。
好姐妹淘或朋友的關懷與愛之於我是充滿的，但是那帶著朋友的距離，不能一年三百六十五天；一天二十四小時都環伺我。而且她們對我的瞭解還是很有限。
所以我有很多親人朋友，但孤單的感覺不曾遠離，最主因是沒人真正瞭解我。當你面對一個不瞭解你的人，一而再、再而三的解釋與說明自己，久了就會覺得累，而且毫無意義。
上帝是位仁慈的長者，祂知道我的孤單，派遺了一位比我自己還瞭解自己；比我自己還懂得自己的人守候在我身邊，直到他離開世界的那天為止。
曾經擁有那種不需溝通就能完全瞭解、相互看重的關係，一旦失去，那就是從最幸運落到了最不幸。失去最佳的看重與瞭解的關係後，會驟然驚覺心裡破了一個大洞，揪痛，而且永遠填不滿。
我一直在小屋裡，復習從前的一切。照顧好小屋的每個旮旯、每一塊面積、每一立方空間，就是償還這種看重與瞭解的方式。
之後，上帝又派遣了一個天使在我身邊，相濡以沫，相互取暖。為此，我感激涕零，便時常在不被瞭解、不被支持的孤單的時候，躲進那天使的羽翼底下取暖、休憩，療癒好自己心上的傷口，變得強大之後再出發。
最孤單的孤單，我偶時還是會這麼覺知，然而或許，這是我此生該修的功課。如果是，那麼我將全然承受，努力克服，直到有天孤單對我而言不再是孤單。
因為還有機會能取暖，所以我，如此幸運。
