有一對情侶，關係從學生時期戀愛維持到出社會，

他們的感情從一開始的轟轟烈烈到後來變得默契十足，女人周圍的姊妹淘們都覺得他們
一定會有結果。

沒想到，有一天，男人突然要求分手，男人說，他不想戀愛了，他要準備結婚，

所以，他決定分手。

男人說，他期望的是一個像他母親那樣能照顧家庭的妻子，

而女人卻從一開始就很清楚知道自己將來不會願意當個專職家庭主婦，

她計畫出國深造並且擬定計畫將來在事業上獨當一面。

他說，像她這樣的女人只適合當情人，不適合當老婆。

男人說，做愛的對象和結婚的對象不一樣，適合做愛的對象，不必然適合成為結婚的對
象。

對許多男人來說，老婆和情人最大的差別，在於那個女人是不是能夠「承擔家庭責
任」，

講白一點，就是男人是不是覺得可以把結合傭人、免費妓女、保姆、廚娘等角色的「家
庭責任」

全都丟給那個女人，而且呢，最好自己可以輕輕鬆鬆什麼事情都不用做，在家裡當「皇
帝」，

如果答案是肯定的，那麼，對男人來說，這個女人就是個適合結婚的對象。

很多男人打從還沒結婚開始，就已經盤算著要把「家庭」丟給女人?

比方說，當自己的老爸老媽年紀大了、脾氣也壞了、身體也病了、殘了，

這時候該由誰照顧？自己辭掉工作，天天呆在家裡替老人家推輪椅、洗澡、

大便擦屁股兼換成人紙尿褲？這種日子男人十之八九不肯過，

對他們來說，最簡單的方法，莫過於娶個認命的女人回家，洗衣煮飯伺候病老父母，

既不用付她薪水、加班費，運氣好的話還可以要求附加口交、肛交甚至舔屁眼等性服
務，

等到把女人肚子搞大了之後，她就更是跑不掉了，事情做不好還可以罵她不夠「賢
慧」，

再到外面包養專門用來打野泡兼戀愛的「小情人」……妳瞧，這安排多好。

傳統觀念裡，婚姻即是「成家」，只是，多數男人認為「家」並非他自身的責任，

男人在心目中把「家」等同與「女人」，然後，一旦他找到一個願意和他結婚的女人，
接下來他就會把整個家的責任全都丟給她，自己就成為主「外」的外人。

以前的女人，即使知道不公平，也會認命地承擔男人期許的家庭責任，

因為她們能掌握的資源太少，她們的聲音太小，所以，對她們來說，只要男人會賺錢，

自己能有一張長期飯票，即使要犧牲自由、犧牲自己的理想與抱負、犧牲尊嚴等等，

也都是「命」。

於是，男人更是理所當然的認為家庭就等於女人，只要和家庭有關的事情，

全都是女人的事，他們忘了︰父母是他們自己的血緣；孩子也是他的責任；

性高潮並不是男人的專利；女人洗衣、煮飯餵飽的並不只是她自己。

正因為男人沒發現這些，使得他們與女人的距離隨著時間愈來愈遙遠。

其實，家本來就不該是專屬於女人的，家務也沒有理由因為生理上某個器官的差異，
就註定生來該是誰的勞役。

男人在婚姻裡希望娶的是一個能夠以夫為天的老派女人，例如替自己盡到照顧父母的責
任；

例如即使自己的母親很不講理，老婆也能無條件退讓免得替自己惹麻煩；

例如少一天到晚跑回娘家，甚至最好不要回娘家去；

例如乖乖辭去她的高薪工作在家用自己提供的微薄家用錢吃泡麵餵孩子繳學費水電
費……

男人對於家的責任，只剩下「賺錢」一項，也因為這個理由，他們才能去追逐家庭之外
的夢想，

進修、創業，為理想投入更多的心力。

如今多數男人體認不清的地方是，許多女人早已經脫離了老派的想法，

她們期待的是一個能夠兼顧理想與志業的婚姻，例如婚後繼續上班，

即使要常常加班丈夫與公婆也能夠理解與支持；

例如丈夫提供有足夠的金錢請傭人? 照顧孩子、公婆，讓自己能夠全心在事業上衝刺；

例如丈夫能分攤處理家務事而不要什麼事情都認為是「女人的事」；

例如既然要成為自己丈夫，男人最好能在性行為的過程中先讓女人得到高潮，
不而不匆匆忙忙急著自己爽就好……

男人對結婚對象的要求，經過千百年來其實沒多大改變，但是女人早就已經不像從前，

當她們遇上男人諸如洗衣、煮飯、生養孩子、照顧病人的盤算，她們可能會反問
男人︰「你當我是誰？菲傭那麼便宜你怎麼不去消費？」

如果男人在婚姻裡可以正大光明的追求夢想，女人當然也應該享有同樣的權利。

同樣的道理，既然組成家庭的並不是只有光棍一條，

那麼男人就不該自「外」於種種家務事裡。

想把家庭全都推給女人的男人，其實是很自私的，而這樣自私的男人，至今仍然到處都
看得到。

女人逐漸看透男人的自私，她們歷經千百年的努力，一點一滴取回屬於自己的權益，

然而她們卻看到，仍有不少男人卻仍然如千百年前一樣，拒絕轉變，甚至期望女人走回
頭路。

難怪如今單身女性總不免大嘆「好男人」太少，要找個觀念正確男人結婚的機率，

比中樂透頭彩的機率還要低。

也難怪外籍新娘愈來愈多，要不是在家鄉連吃飯都成了問題，誰想要嫁到異鄉男人的屋
簷下當「二等人民」？

當男人認為不同性的人類永遠都該為他們犧牲奉獻甚至無條件妥協退讓的時候，
他們其實忘了人與人之間的平等與尊重本來就不應該因為性別的不同而產生雙重標準，

當女人看透了男人骨子裡自私的盤算之後，自然對婚姻關係失去興趣，

於是，許多現代女人寧願談戀愛，也不要當黃臉婆。

有人說，現在的男人之所以大量花錢娶外籍新娘，是因為現在的新女性太刁蠻，

其實，現在的女人並非刁蠻，而是更文明，

她們只是不想讓男人再把「家」的重擔全部推給自己，寧願利用有限的生命時光，

在家庭之外追求一片屬於自己的天空。

現代的女性並非不愛婚姻，只是多數男人對婚姻的期望太老舊也太沈重，

她們無力承擔也不該再承擔，另一方面，女人對於婚姻的新期望，

也沒多少觀念老派的男人願意配合，男女之間對婚姻的認知有差距，自然容易導致不婚
的結局。

你想結婚嗎？請先學著別把家庭全都丟給女人。

一位竹科人的心聲，因為最近聽到一些事情，覺得很感觸，

所以寫給大家參考參考，當然這不是針對台北的女生，

只是我認識的，剛好都是台北的女孩。

前兩天，我同事跟我說他要結婚了，

婚期就定在下個月中，我有點surprise。

不過心想追了快兩年，也應該有個美好的結局了吧！
  
可是他接下來說：

新娘卻不是我們所熟知的那個女生，

而是三個月前回南部相親的一位女孩。

我雖覺得有震驚，但心裡也早知道會又這樣的結局了，

兩年前，我們也是在板上徵聯誼，對象是一群音樂老師，

有氣質，外貌也還不錯，當然我們也還ＯＫ！

新竹園區上市公司的科技新貴，也聊的蠻開心的，

之後我同事就開始追求其中的一個女生，

兩年不算短的時間，期間我們也曾試圖幫忙跟勸退他。

女生的回答是：他的工作、學歷、外在等等都不錯，

對她也不錯，可是她總覺得自己應該會嫁個條件更好的，

所以就還是當普通朋友先，我心想每個人都有自己的堅持。

可是想想，除了豪門外，一個平凡家庭出生的，

國立大學研究所、一流的公司，

個性又好，外在也不差的人，實在不曉得還欠缺了甚麼。

問我同事，為甚麼不放棄，

以你的條件應該有有不少的好條件的女生會喜歡才是。

他給我的回答是：從小他的幸福家庭就是美美的妻子在家裡，

教孩子彈鋼琴。

這也是他的堅持吧！兩年過去了，他今年３１，她今年也27了，

期間他堅持的理念，努力的改變自己，努力的工作，

努力的變的更優秀，希望能博得芳心，

而她也堅持自己的理想，努力的找自己的白馬王子。

2003年3月，一通南部家裡的電話，把他叫了回去，

百般拒絕相親的他，拗不過親情攻勢，還是去了。

決定四個月後結婚的他，告訴我們對象是南部地主的獨生女，

學音樂的，不過是在國外，今年２５歲，

雖然不是那種很漂亮的，但長相清秀，

很耐看，看起來很舒服，而且超級溫柔的，聽得我們心癢癢的。

看他言語中，那種幸福的笑容，真的很為他高興，

跟之前悶悶不樂的樣子，他已經走出了自己。

當我告訴她，我同事要結婚的消息，

﹝我同事拜託我轉達這消息，告訴她他已經找到幸福了，

希望有一天她也能找到自己的幸福。﹞

電話那頭，我知道她震驚、難過、失落、流淚諸多情緒交織在一起，

曾經是自己愛理不理的，如今卻是人家的老公了。

兩年的日子，她認識男生一個接一個，但是隨年齡的增長，

好的男人都被手腳快的女生訂下來了，

剩下的不是條件一個比一個差，

要不然就是大男人，要求東要求西的。

她很後悔，但也是無可奈何，只好繼續在婚友社裡流浪著，

曾經我們都很看好他們應該有個不錯的結局，如今......。

如同之前網路上刊登的找不到好男人的文章，

我覺得在現今時代，

女生不能再用之前高標準的心態來衡量你的另一伴了，

高學歷、高收入已經不再是男生的特權了。

試問如果還要找比自己更好的男生，試問這樣的人有多少呢？

況且這樣的男生難道不會如前篇文章所寫的，

去找更年輕、更漂亮的女生嗎？

這樣的男生你們會嫁的安心嗎？
  
很慶幸的，我老妹在去年嫁掉了，

這樣說好像有點那個，不過我倒是她覺得很聰明。

2002年11月她結婚了，26歲吧！

在我們的眼裡似乎有點早，我們都勸她不要這麼早嫁人。

我老妹是一流國立大學外文系畢業，

外在算是美女級的，可是妹婿也還好，

在園區當小公司的小主管，外在我們都覺得有點鮮花插在牛糞上。

這樣說有點不道德，自己的妹妹嘛！

婚前也不意思問她甚麼，之後問她，

她告訴我“急流勇退“是多麼難做到的一件事呀！

她說外在、學歷都會隨著年齡的增長而褪去了光環，

試問有幾個男生會去娶一個高學歷跟能力、三十歲的女人呢？

除非是要吃軟飯

﹝對不起，這是引述我妹說的話，不代表個人立場﹞，

找一個對自己好的又不至於讓自己餓肚子的男生，

這就是簡單的幸福呀！你還不是如此，

是的！的確如此，曾經也在網友版流連忘返的我。

2003年十月，我要當爸爸了，

回想當時也曾認識不少網友，一個接一個，盲目的約會，

像行死走肉般，毫無意義，

覺得這一輩子可能得一個人孤單的度過了。

誰叫自己長的不怎麼樣又喜歡美美的女孩呢？

﹝真不公平，為甚麼老妹長得就不錯勒！

不過還好，要不然我可得養她一輩子了。﹞

一天，我同事是要介紹她學妹給我認識，

聽說是某國立高中的英文老師，

身材跟長相都不錯，重點是個性很好，

賢妻良母型的，心想這麼好，

會不會有鬼呀！如果真的是這樣的話，

那也輪不到自己，不過能認識美女。

真是件美好的事呀！就姑且一試吧！

果然，如同同事所說的，真是優呀！聊的也還好不錯，

雖然有時候自己說話都覺得很冷，很無聊心想大概沒希望了。

經過一兩天夜晚輾轉難眠，當下決定豁出去了，

賤命一條死不足惜，當晚就打電話約，沒想到她居然答應了。

之後經過一年的交往，去年我們結婚了，

結婚前我問過她為何會委身下嫁給我，

會不會後悔﹝聽說之前有幾個醫生在追她﹞她說，

看我長的不怎麼樣，還算老實，

沒啥壞習慣，可憐可憐我，

要不然社會在就會多一個變態的怪叔叔，

為了社會的安全，犧牲了小我，

我知道這是開玩笑的一句話，

雖然到現在我還不知道這問題的答案，

但我只知道自己會一輩子，

用生命守護著我妻子跟我尚未出世的女兒，

這就我自豪的條件。

看看最近的新聞，夫妻相殘、外遇、包二奶，

離婚率屢破新高，這社會真的生病了，

曾經互許終生的親密愛人，如今卻對簿公堂，

怎麼會變得如此不堪呢？

一大堆一大堆的外籍新娘，

聽說新生兒中四分之一，還是多少就有外籍的新生兒，

多可怕的數據呢？

總有一天搞不好我們的總統會是外籍的下一代呀！

也許大家都會以為那些都是在台灣找不到老婆的人，

才會去用錢去買老婆。

當然這是大部分的情形，

但是我所要透露的是，

並不是那些在社會上比較沒有競爭力的人，

才會娶外籍新娘，

這一兩年由於大陸的積極開放，很多高科技已經登陸了，

竹科很多優秀的工程師已經轉戰大陸市場了。

我之前的同事，兩年前到了上海，姑且不論是否事業有成，

但我所知道的，他們都在那而落地生根了。

在台灣，他們其實生活的很累，工作上，

除了面臨國際的競爭，每天忙的很晚。

感情上，如同我的同事，也沒有寄託，

最後他們選擇離開自己的家園，

去尋找自己的幸福跟未來。

去年，我去上海拜訪過去的同事，待了幾天，

聊的都是經濟跟台灣的政治跟發展。

第一次見到了女主人，就是我同事的老婆，真的很美，

２５歲，國立上海師範大學畢業，在外商公司工作。

談吐、氣質沒話說，我現在真正體會到，

為甚麼人家說到大陸十個有九個包二奶，

剩下來那個是同性戀。

我想當初若沒有遇到我老婆的話，

我想我可能也定居在這了吧！

想想這真的很可怕，搞不好有一天，

我們真的要引進大陸新郎，或外籍新郎了。

報紙上不是說晶圓廠開放登陸嗎？

台積電不是已經在上海蓋廠了嗎？

試想，到時是不是也要派好幾百位工程師過去？

結婚的不會去，就算想去老婆也不給去，

所以去的最好是那單身無牽絆的工程師。

試問單身的工程師，在大上海的花花世界裡會不淪陷嗎？

那我們是否又白白便宜那些大陸的女生了嗎？

除了這些，之前早就派往大陸無數的工程師跟台商，

我很慶幸我自己、我的親人、朋友娶的都是台灣人，

而且過的很幸福。

﹝對不起，並沒有說外籍的不好﹞

只是不希望未來有引進外籍新郎的事情發生，

這樣我們未來的總統可能真的是外籍的第二、三代了。

個人小小的建議：台灣的女生，要認清社會的改變，

不要要求男女平等的同時又要女仕優先。

眼光不要高過於頂俗語說撿來撿去，撿到一個賣龍眼的，

我想老一輩的說的，不會錯。

不要設限太多，設限的越多，

對象越少，當妳年齡越大，

可選擇越少，最後過了三十，

可能真的嫁給賣龍眼的。

﹝不好意思，沒有輕視的意思﹞

況且條件越好的，難保不會也把你當成驢而已。

他也想找更好的馬呀！

所以我覺得最聰明的女生是那些會把握機會的人，

知道在高點將自己賣出獲利出場。

不要等自己變成水餃股後賤價出售，

她不會去期待下次的高點，

因為她知道自己手上的籌碼越來越少了，

要漲的機會也越來越渺茫了。

當然這理論不包含那些不婚的單身主義者，

因為這股票根本不買賣，所以價格根本沒意義，

而男生呢？

也是要認清社會的改變，不要滿嘴的沙文主義，

能力不足要又批評東批評西的，

一點小成就，就在那炫燿不已，

不可一世，像井底之蛙，讓人覺得面目可憎。

而且要勇敢些，發現現在的男生都太過膽小，

害怕受傷害，她沒有對我表示好感。

我才不要跨出第一步呀！

﹝這就是大陸女生厲害的地方，都是倒追的﹞

另外受挫折的能力變低，喜歡逃避問題跟不負責任，

尤其面對結婚這事。

另外花心吧！

記得前幾天一個電視節目討論台灣外遇的問題，

結論是不管甚麼樣的人都是會外遇的。

姑且不論這數據的真實性，但不可至否，

這也是目前台灣普遍存在的現象。

我在想，外在的條件真的有這麼重要嗎？

十年、二十年，也許生完孩子後，有差嗎？

有錢？沒錢？除非你生性揮霍無度。

要不然以現今的生活應該也還過的不錯吧！個性呢？

人本來就生長在不同的家庭背景，本來就是會有差異，

我覺得尊重差異是很重要的。

無論如何，

我覺得找一個愛你的人會比妳愛他的人重要。

不要一開始就認定我們一定不可能在一起，

判對方出局，也等於判自己出局了。

當我老婆答應下嫁給我時，我知道我這一輩子，

註定要用生命守候著她，至死不渝。

昨天到了凌晨二點我還是睡不著
>
> 就想說...打電話叫我男友陪我講電話好了，反正閒著也是閒著！
>
> 我：(小聲)喂喂喂？
>
> 他：(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話啊？
>
> 我：我睡不著！我們來玩角色扮演的遊戲啦！假裝你在當兵然後偷偷打電話給我！
>
> 他：.......好吧........      ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲
>
>
>
> =========================================================
> 以下就是我自得其樂他卻非常無奈然後雙方講話都很小聲的對話
> =========================================================
>
> 我：你在哪偷打電話啊？
>
> 他：我在棉被裡啊！
>
> 我：不會被班長發現嗎？
>
> 他：不會啦~
>
> 我：那你今天操課很累嗎？
>
> 他：沒有啊~
>
> 我：那你今天.................
> .
> .
> .
> .
> 他：啊!!! 班長來了........(鏗j)  嘟嘟嘟........ ！
> .
> .
> .
>
> 就這樣，我看著被掛斷的電話，不知該哭還是該笑？
>
>
>
> 死鬼~~你也演的太逼真了吧？你以為這樣就不用陪老娘講電話了嗎！

會疼人的男人，是最溫暖的，也是不可戰勝的，

這類極品男人，是女人的最愛，

期望的愛人是有人性的，有主見，但要很疼我，

會尊重、在乎、關懷、細心、溫柔，

可以成全一個好男人的疼人風範。

會疼人的男人，有什麼特點呢？

1.細心：你會分辨出妻子的16種不同的微笑嗎？

2.溫柔：梁朝偉那樣深情迷離的眼神，你有嗎？

3.抱：男人自以為抱著太太上床浪漫，

其實女人更喜歡你抱著她轉圈。

4.服務：一位朋友常常抒情ㄉ回憶，曾經有個上海男友，

每次總是默默地為她剝蝦，再看她優雅地咀嚼，

咽下，擦嘴，淺笑還有一個鏡頭揮之不去，就是有一次，

她鞋濕了，他用電吹風專心地為她忙碌著。

5.以德服怨：因為小吵，妻子躺在床上賭氣，

丈夫坐在床沿認錯，她不領情，用屁股一撞，

丈夫摔在地上，不疼，丈夫自嘲一笑，起身，

仍然為她拉了拉被角，熄了燈，再輕輕地帶上門出去。

6.呵護：雙手圍她的雙手，呵氣。

7.額頭相踫：輕輕刮一下她的鼻子，用手背輕滑她的粉臂，

此時無聲勝有聲。

8.耳語：女性的耳朵對於低音會產生很大又很快的反應，

即使在白天雙方有磨擦，試著在晚上撥通電話給她，

一切都會好起來，修飾你的嗓音，說話太大聲女人不會欣賞。

9.聆聽：這是一種美德，鼓勵妻子吹枕邊風，

不要太煩，實在不想聽了，吻她的唇。

10.克服三條病句：有一項研究顯示，

夫妻間每說一句消極的話，

就需要說六句積極的話纔能夠把它彌補過來，

所以切忌病句傷人。

經典病句有三：“ 難道我對你不夠好嗎？”

“算我對不起，可以了吧！”

“行了吧！”

11.重視三個動作：輕撫她的頭髮，

為她拭淚，扶其腰，哪怕是熊腰。

12.送別：女人喜歡這種情景，憂傷，但很美，

哪怕你討厭逛街，不想奉陪，

但如果送她到路口，揮揮手，她也會感動的。

13.逗她：張藝謀拿手好戲，是讓你感動，馮曉剛拿手好戲，

是讓你開心，好丈夫是個好異常，如果你會逗她，

她就離不開你。

14.有關數字：你記得結婚紀念日嗎？你記得岳母的年齡嗎？

你記得太太的生日嗎？她的三圍是多少？體重呢？

15.背一句臺詞：「我很心疼」，適當的時候，

適當的場合，脫口而出。

總之，“疼人”是很感性的一件事，

一句話，一個動作，一些細節，甚至一個眼神，一絲微笑。

"牽手"比"做愛"重要
有一個朋友告訴我，她與男友交往了一年，只牽過手，還沒接過吻。我問她現在是西元幾年，

她告訴我是2005年。她不是處女，她交過男朋友，但是她願意和一個男人牽了一年的手，還不急著接吻。
有一個朋友寫了一篇文章說男人在過馬路的時候、在party的時候、在看鬼片的時候會牽著她的手，並告訴她牽不牽手，很重要。
我想起了談戀愛的過程裡，許多真正讓我心動的每一刻，都是與牽手相關。與初戀男人第一次牽手，我害羞的一直低著頭，緊張的直冒手汗，那一刻彷彿正式宣告了：「我們在一起！」我的心臟差一點因為劇烈的跳動而興奮窒息。
我喜歡我愛的男人，走在路上時，他步伐比較大在我的前頭，仍然記得把手往後伸，手心向上，暗示著我趕快向前抓住他的手。那種感覺，深刻的窩心。
我也喜歡和朋友一同吃飯時，我的男人在餐桌下握住我的手，我們甚至不用看著對方的眼神，也可以透過手心的溫度感受到他緊緊的陪伴著我。

騎車時候，他會空出他的左手捉住我的左手，開車的時候，他會伸出他的右手握著我的左手。我喜歡男人大大的手掌、修長的手指、厚實的掌心，讓我感受到他的力量，安心的停靠在他的手裡。
每到了冬天，男人的手是我的專屬暖爐，不管有多冷，即使是零下10度，我都可以向他取暖。

男人手心的溫度總是暖的剛剛好，妳只能習慣他的溫度，別的男人就算有一樣的體溫，妳還是習慣那一種「他的溫度」。
當我們長大了，成熟了，談戀愛的速度變的快一些了，牽手的重要性或許小到微不足道，你可以覺得很容易，也可以覺得它不代表什麼。我們和一個男人在一起，不再只是由牽手開始，我們可能因為吻了一個男人所以開始了戀情，可能和一個男人做愛，才開始愛上他，更可能什麼都做過了，卻一點也不愛他。
我想起許多男人，他們或許願意和一個女人親密的接吻上床，宛如熱戀中的情侶一樣，但是他們吝於在公開的場合牽起她的手。

我們開始習慣於複雜的情感關係，深層的肉體關係，但是我們卻忽略了最簡單的牽手關係。或許我們不是忽略，我們只是不願意重視。

我想，牽手一定是最簡單，也是最難的肉體關係。

我們可以很簡單的牽到任何一個人的手，我們很難簡單的和任何一個人做愛。
相反的，我們可以很容易的和任何一個人做愛，我們卻很難簡單大方的牽著他的手。
我想起曾和我交往的一個男人，他很少牽我的手，走在路上都是我去拉他的手，他卻會告訴我他的手會有手汗~就不愛牽手~卻不知事實上若你重視著這個問題重視著對方的感受，流手汗就不會是問題了~



如果你愛他就該讓他知道~不是嗎?

1、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得來讓我們整日為生計發愁，最好也不
> 能多得來需要別的女人幫著花。
>
> 2、請給我關愛、信任、尊重和自由。
>
>
3、你要加強鍛煉，強健身體，好在我們*同返家的夜晚，一口氣抱我上到五樓的家門，
> 我渴望每天都能做你的新娘。
>
> 4、請善待我的家人，一如對你自己的親人。
>
>
5、至少每天對我說三次”我愛你！”，在清晨醒來時、下班回家時、晚上鉆進被窩
> 時。
>
>
6、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然后再
> 把我送到真正的大夫那里去吃藥、打針。
>
>
7、突然把禮物送到我的單位，讓所有人都知道你對我的愛。
>
>
8、在我心情遭透，蠻橫發脾氣的時候，老公，請擁吻我，而不是和我理論。
>
>
9、永遠不要對我有破口大罵的樣子，因為你說過我是你最疼愛的人。
>
>
10、請在你有空的時候，為我做一頓香噴噴的飯菜，并在桌子那端深情款款地把我凝
> 望。
>
>
11.每天下班后盡量回家吧，公事需要應酬，老婆也同樣需要。
>
>
12.你出差時，希望不會出現傳呼、手機同時沒電的現象，如果能頻頻主動打電話問
> 我”吃了沒有？”并隨時匯報行蹤則更好。
>
>
13.周末和我一起做做家務吧！我喜歡兩個人挽起衣袖，一邊做事、一邊唱歌的感覺。
>
>
14.請你記住5大紀念日：老婆的生日、初次見面紀念日、結婚紀念日、情人節和三八婦
> 女節。
>
>
15.請你記住3大紀念地：初識紀念地、第一次親密接觸紀念地、求婚紀念地。
>
>
16.請你記住5件大事：老婆最愛吃的食物、老婆最喜歡的顏色、老婆最愛的花卉、老婆
> 最常用的香水、老婆最愛聽的歌。
>
>
17.請每周陪我做一次遠距離散步：每兩周帶我去茶樓或酒吧會一會朋友；每兩月和我
> 手拉手去看一場電影；每年至少安排和我旅游一次。
>
> 18.讓我每晚枕著你的情話入眠。
>
> 19.或者在半夜三更摟緊我講鬼故事。
>
>
20.向新朋友介紹我時，請摟著我的腰，而不是站在一旁用手指點。
>
>
21.在街上遇見美女凝視時間不超過5秒，并迅速指出那位美女與我相比較的美中不足。
>
>
22.看過電影《一聲嘆息》，請談談對男主角這段表白的深刻體會：”婚外戀這事兒，
> 哪怕對方是個小仙女，也千萬別去碰！”
>
>
23.我身上有很多缺點，我已經夠苦惱了，請不必隨時向我提醒。
>
>
24.我身上有很多優點，有些連自己也不清楚，請隨時大聲地告訴我。
>
>
25.沒有我的父母，哪回有我？所以，你對他們要心存感激和尊敬。
>
>
26.逛街時請不要惡意地把商場說成鐵鉤工廠，因為你自己也有被家電部或體育部長時
> 間鉤住的時候。
>
>
27.雖然你對那些美麗迷人的女明星們了如指掌，但在我問到你時，仍然希望得到這樣
> 的回答：”舒奇是誰？布蘭妮是不是打網球的那個？”
>
>
28.請不要偷看我過去的日記和情書，那些與你無關，更不要因此吃飛醋，這無異與自
> 己往醋缸里跳。
>
>
29、請不要反對我看肥皂劇，如果我流淚，不能嘲笑，因為你看中國足球隊比賽輸了
> 時，眼眶紅紅，我也沒有嘲笑。
>
>
30、請不要自做多情，覺得很多女人對你有意思，還拿到我面前炫耀。就像對面新搬來
>
的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽臺上看你，后來我們都知道了，她是個斗雞眼，
> 這次教訓請你記牢。
>
>
31、雖然你有裸睡的習慣，但這也不能成為一條內褲可以穿兩天的理由。
>
>
32、希望你還保留一些厚顏，領著我看了一場又一場電影，就是不讓我回家。
>
>
33、如果我做錯了事，心里已經很難過，請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任
> 吧，你寬廣的胸懷才是我永遠停*的港灣。
>
>
34、老婆工作不順心，你要循循善誘、幫忙分析，提出建設性方案若干。
>
>
35、老婆取得進步，獲得表揚或晉升，你要歡呼雀躍、與我同慶，并指出老婆取得成功
> 的內因若干，極盡贊美。
>
> 36、請記住老婆燙的一頭栗色頭發是時尚而不是麥穗。
>
> 37、老婆穿上透視裝是性感而不是發燒。
>
> 38、老婆涂脂抹粉是艷驚四座而不是妖魔鬼怪。
>
> 39、老婆穿厚底鞋是錦上添花而不是先天不足。
>
> 40、老婆說粗話是率直可愛而不是沒教養。
>
> 41、老婆不講理是撒嬌發嗲而不是撒野耍潑。
>
> 42、老婆粉拳打來是愛你而不是扁你。
>
> 43、老婆財權大攬是善于管理而不是摳門小氣。
>
> 44、最主要一點，老婆永遠是對的，因為老婆愛你！

男人結婚~是家裡多了一個人；女人結婚~是換了一 個家!!




《男人結婚，是家裡多了一個人；女人結婚，是換了一個家！》

>

>覺得老婆很詭異，是這一年半的事！

>

>按理說30出頭的年齡，離更年期還有一大段距離，可是我親愛的老婆卻在短短的一年半間，

>

>從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使，逐漸墮入紅塵..........

>

>

>很難想像每晚躺在我身邊，盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的，竟然是同一個人。

>

>

>我開始後悔，人家說女人都是很擅於偽裝的..........

>

>

>婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂，眨著無邪的大眼睛，嬌滴滴的望著你：「人家好 怕~~」

>

>

>這時候你的心頭一震，心底不停吶喊：「寶貝，為了妳，我命都可以不要....」? A傻傻 立誓

>

>要去保護身邊這個小女孩，曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前，毫不畏懼、絕不羞慚的

>

>為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛.............

>

>

>我真的後悔............................

>

>

>婚前死黨都羨慕我，身邊的女人可愛貼心、大方得體，帶著她出門總讓我沾沾自喜，

>

>不只一次在午夜夢迴時，偷偷跟上帝感謝，賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的

>

>心肝寶貝！

>

>

>  自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始，我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑」！

>

>

>「你管管你老婆好不好，天天窩在房間裡，幹嘛啊！客廳有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛.....」

>

>

>「不想回家就說啦！何必天天在外面混到天都黑才回來，我一把年紀了，想找個人煮煮 飯、

>

>掃掃地都還要看人臉色........唉，了然哦！」

>

>

>「大嫂又忘了洗我的襯衫！人家明天要穿去聽音樂會的耶，她很奇怪ㄟ！」

>

>

>我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體，連連得罪老媽、老姐和老妹。我白天上班

>

>已經夠煩夠累的了，她還給我搞一些莫名其妙的飛機，今天再不給她一點顏色看看，

>她就愈來愈無法? L天了！

>

>

>怒火已經衝到腦門的我，踢開房門就破口大罵：「拜託妳也幫幫忙，哪家的媳婦不是

>對婆婆低聲下氣的，都甚麼時候了還裝大小姐……」

>

>

>老實說，話說出口我是挺懊悔的，尤其是最後那一句回馬槍，殺傷指數應該不淺。

>

>

>我不說話，等老婆反應..........過了半個世紀那麼久，老婆還是低頭沉默，我暗自慶幸

>

>躲過一劫，免去一場無妄之災。

>

>老婆很少起床煮早餐的，因為她很愛睡，婚前我就知道。她每天總要睡足八小時才會

>精神飽滿，所以通常都是我幾乎出門的時候，她就會頂著鳥窩頭，揉著張不開的眼睛

>跟我說聲再見，接著就去梳洗更衣。

>

>

>關於這一點我是沒甚麼怨言的，反正婚前也都是去巷口買個漢堡填肚子，婚後再去光

>顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。老媽跟我念了很多遍，她覺得身為老婆就是要幫先生

>打點三餐，偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎碎念，可能是還沒睡醒的

>緣故，她通常都是抓抓她的鳥窩頭，快步經過去梳洗。

>

>

>反正也不關我的事，所以我就裝做沒聽到，快快出門。歷史事件告訴我，捲入女人的

>

>戰爭通常都不能全身而退。

>

>

>今天早上，我按下鬧鐘不情? @的爬起床....啊？老婆不見了？昨天沒聽說她早上要開會？

>

>不對，昨天一回家我就給她下馬威了，她沒機會跟我說......應該開會去了吧，我想。

>

>

>差不多準備出門，到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡....ㄟ....有張紙條......

>

>

>「我只想要做回自己。」....老婆最近迷上劉墉？沒事寫了這麼一句深奧的句子......

>

>我有點摸不著頭腦.....先別管了，上班去吧。

>

>

>發現情況不對，是當天晚上。12點了，老婆還沒回家，一通電話也沒有。

>

>我試著撥她的手機，沒開機，這種事情沒發生過....好啊！八成是上演離家出走回娘家了。

>

>

>算了，想想昨天自己也有錯，讓她休息一天透透氣吧。我鑽進被窩，少了老婆的被窩

>好像有點冷。

>

>

>  一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了？？？？？

>

>

>今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色襯衫，看在明天跟大老闆開會不能失禮的份上，

>

>我決定不再鬥氣。

>

>

>撥了通電話去岳父家....「阿光啊，小菁今天沒過來吃飯，她是不是跟朋友出去？

>你打她手機好了，對了！順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了，有空過來拿

>吧！」

>

>

>岳母演得很逼真，看不出有私藏愛女的跡象，不過我也ㄛO那麼傻的，岳母是婦女聯誼會

>

>會長，見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。

>

>

>

>

>  我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍，老婆我哄過不下百次，這種小事難不了我。

>

>  「阿光，你怎麼來了，拿毛線喔？小菁回家沒？」看著岳母慈祥的臉，我為自己的多

>疑

>

>  感到有點慚愧，不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。情況不對，一點都不像是個

>

>共犯的窩，我不得已的老實說明了我的來意，岳父岳母眉頭皺著……

>

>

>「小菁這孩子，就是跟我一個性子。」岳父打破沉默，撥了通電話給小舅子……

>

>

>  「姐在洗澡啦！她叫我不要說ㄝ...」果然是姐弟情深，兩個人從結婚前就很“麻吉”，

>現在逃難也逃到小舅子家。

>

>岳父看我既然來了，抓著我一起喝兩杯，順便安慰我一番。喝得三分醉意的我，好像

>也不太適合騎車回去，所以岳母叫我留著過夜，心想反正很近，明天早點起來再回去

>洗澡好了。

>

>

>啊...溫布頓網球公開賽要開始了！我盯著茶几上的遙控器，看著岳母全神貫注的盯著

>螢幕，就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。

>

>

>

>如果在家裡，這種穿得五顏六色、沒啥歷史根據的古裝鬧劇，早就被我罵得體無完

>膚， 我老媽為了捍衛她的個人品味，每次都會跟我翻臉，甚至差點掀桌。

>

>

>不過，誰叫我是她兒子呢！吵過以後最後勝利的還是我，搶到遙控器的主導權，繼續

>上演母慈子孝的場面，電視機前又再共享天倫樂。

>

>

>雖然岳母對我很好，可是女婿總是要有點分寸，我帶著錐心之痛告別我的溫布頓，

>

>走進了老婆婚前的房間。牆上的她笑得好開心，眼睛彎彎的像月亮一樣，我忘了有

>

>多久沒見過她這樣的笑。

>

>

>我躺在床上，開始想不通，為甚麼我會不敢開口說要看溫布頓，我不是都這麼跟老媽

>吵的嗎？岳母把我當兒子，我理所當然可以做出一般兒子會做的事。我乾笑了一下，

>自己還真傻，老媽揍完我可以像沒事發生。換作是岳母，只要隨便說我兩句，我不尷

>尬到死才怪呢！

>

>

>那，親愛的老婆呢？我想起了她，她怎麼可以這麼祥和的存活在我家？如果跟岳母比

>起來，我老媽應該算是嚴謹得多，對於親愛老婆的一言一行無不關心。

>

>

>活潑的老婆在家裡不能蹦蹦跳跳，害怕顯得不夠莊重。安靜的待在房間看書，又有不

>合群的嫌疑。加班太晚回家，被歸咎於不想煮晚飯。

>

>

>假日跟朋友出去，擔心冷落我的家人。婚前瘋迷日劇的她，已經好久沒出現在客廳電

>視前。假日補眠的習慣，被一家六口的髒衣服喚醒......

>

>

>

>由於對哥兒們的阿沙力，婚前婚後的我一直都是月光族，每逢30號就得向老婆伸手要

>錢，其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外，剩下的全是自己的交際費。有時候覺

>得老婆挺了不起的，薪水沒比我高，每個月的儲蓄保險繳完以後，竟然還有餘錢可以

>救濟入不敷出的老公....突然間....我好像漸漸明白，老婆在豬肉攤前死命掙扎的一兩

>毛錢，對於我的重大意義。

>

>

>我開始覺得愧疚....到底，這一年半，我給老婆過的是甚麼樣的生活？我試著理出頭緒，

>

>這有點像樁懸案，熱愛偵探小說的我，竟然找不出兇手！

>

>

>

>老媽沒有錯！隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說：「哪有人像妳這麼歹命

>的，媳婦娶回來就是要給她操，麥歹勢啦！」想想老媽是上一代的人，看著陳媽媽沒

>上班的媳婦，天天提個菜籃買菜做飯，當然心生羨慕。對於常常晚歸的老婆，怎麼會

>有好臉色？

>

>

>更不可能會想到，可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。

>

>

>

>老姐、老妹也不像有錯！她們也總是莫名其妙的對我評頭論足，尤其老姐對於我的屌

>而啷噹，更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話：「三十幾歲了，還不長腦，天天就知

>道吃喝玩樂，真不是男人，去當太監算了！」

>

>

>這些尖酸刻薄的話，跟形容親愛的老婆應該住到尼姑庵比起來，好像更加具有爆發力。

>

>不過打死不離親兄弟，被炮轟連攻擊的我，最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著

>

>「我猜」裡的吳宗憲縱聲狂笑。

>

>

>只是，親愛的老婆似乎沒這麼幸運，老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱，她也只能

>

>乖乖接受。

>

>

>至於我親愛的老婆，更加沒有錯！婚前沒受過半點委屈的她，面對我家族的龐大勢力，

>

>也可以像水過無痕一樣，默默承受，茹苦含莘。有主見的她，在面對每事必躬親的老

>  媽， 總是微笑點頭，頻頻稱是。

>

>

>即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍，結婚一年半以來，除了偶爾兩三句怨言掛在嘴邊，

>

>行為上也總是全力配合。婚前開朗愛玩的她，自從嫁給我以後，好像沒遠離過桃園以北，

>

>結婚對她的意義，果然很像住到尼姑庵。

>

>

>我又發現老姐說得很對！原來，兇手就是我！

>

>

>像我這種人不去當太監，真是太糟蹋我親愛的老婆了！！

>

>

>我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責……

>

>

>如果我可以多聽聽老婆的內心話，不是漠不關心……

>

>

>如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑，不是逃之夭夭……

>

>

>如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁觀……

>

>

>那麼，我最最最……最親愛的老婆，就可以活得更像自己…………… …

>

>

>當認命的我躺在鍘刀之下，準備就地正法之際，天外飛來一句「刀下留人」，看來兇手

>

>雖然罪該萬死，可是冤案似乎還有內情。

>

>

>

>換上革命先烈們不可或缺的中山裝，我捲起衣袖，右手奮力高舉激憤的吶喊：「是時代

>

>的錯！是制度的錯！」

>

>

>兩種生活習慣完全不同的人，硬是被擠在一個狹小的空間裡，摩擦怎麼能免？最慘的 是，

>

>親愛的老婆在大家眼裡，畢竟是半個外人，爭執想要雨過就可以天晴，似乎異想天開。

>

>

>經過在岳父家漫長沈思了一晚，我終於找出問題的癥結。騎著我的三冠王，這是近一年來

>

>首次接老婆下班，回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我，又一次心生愧疚。

>

>

>在老婆公司樓下等了一會，看看手錶八點半了，老婆應該要下來了吧！才剛想完，

>

>看起來很疲憊的老婆步出大門沒看到我，繼續往公車站走去。

>

>

>我緩緩的跟在後面，盯著老婆的背影，開始為老婆覺得難過，到底在我天天喊累喊煩

>的同時，老婆又比我輕鬆多少？如果我不是在大街上，眼淚可能已經掉下來了......

>

>

>啊！發甚麼呆，老婆要上公車了！我大步擋在老婆面前，親愛的老婆顯然是嚇傻了，楞楞的

>

>看著我。這種眼神在我Ｎ年前出現老婆家門口，抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。

>

>

>老婆果真受到巨大驚嚇，一句話都說不出來………

>

>

>我深深的吸了一口氣，用前所未有的堅定語氣………「做回妳自己吧！我們去找屬於兩

>個人的小窩。」

>

>

>透明閃爍珍珠般的淚滴，從老婆的眼睛裡掉了出來，我心一驚……… 老婆笑了！

>

>笑得好無邪、好可愛！我的小女孩終於回來了！

>

>

>

>***********************************************

>兩人的關係，要靠兩顆心去經營，不然感情再好的情侶終究還是會分開， 沒有誰對誰錯....

>只是兩個人看不透是自己改變了對方而不自知罷了！

愛情的過程是可以決定結果
>
>在感情的世界裡　
>如果其中一個人感覺不同了
>對另外一個人來說是很慘忍的
>一個還在享受著那幸福的味道
>而另一個卻已深陷在痛苦之中
>
>我們都認為　愛一個人就是要對他好
>對他好的同時　是不是也去考慮到對方要不要這份好？
>沒錯　你不能阻止任何一個人　對你好　喜歡你　愛你
>如果他沒有要求相對的回報　那就是他的權力
>當然　你也無法去控制任何一個人
>
>不想對你好了　不再喜歡你了　甚至不再愛你了
>但是如果人人都能明白這個道理　
>
>社會上就不會有那麼多的情殺案了
>
>分手的時候　很多當初喜歡對方的原因　都成了分手的理由及藉口
>有人說　愛一個人就是愛　說不出原因的
>但是通常要求分手時　對方一定要逼你說出一個原因來
>等你說出口時　他又會說”就因為這個原因？　
>
>你就要我放棄那麼多年的感情？
>我辛苦經營了那麼久　怎能說放就放？”
>
>愛真的可以不求回報嗎？
>到底　兩個人在一起是因為不甘心放手
>還是因為習慣？　或是因為還相愛著？
>分手的時候
>哭的那一個　不代表他最傷痛
>提分手那個人　也不一定是最狠的那個人
>感情分跟合　都是不能強求的
>
>每一段感情　到最後都會變成一種習慣
>從欣賞到喜歡　從喜歡到愛　從愛變成習慣　而習慣就成家人
>有多少人能習慣這種習慣？如果比率很高就不會有那麼高的離婚率了
>
>有人恐懼婚姻　是因為婚姻暴力太多　
>是因為未來的一輩子裡都要對著同一個人
>那到底是該感覺幸福？　還是恐懼？
>童話故事裡的最後一段
>”白雪公主與白馬王子從此過著幸福快樂的生活”令許多人嚮往婚姻
>而當婚姻出現問題　卻又是輕易地把離婚說出口
>
>　
>看到身邊的朋友結婚時　其實很佩服他們的勇氣
>很想問他們　為什麼會想嫁給他　為什麼想娶她
>可能會得到這樣的答案
>因為　我們交往很久了　不娶(嫁)她(他)　好像也說不出理由
>
>因為　他對我很好
>因為　我們年紀都到了
>因為　我們有小孩了
>因為......有太多的因為........
>
>都是不是因為兩個人自己的原因
>不是因為父母　就是因為年紀
>不是因為小孩　就是因為交往很久了
>或許某一方原本並不是那麼想結婚的　
>但是輿論的壓力　家庭的壓力　力量實在太大了　於是認命的人結了
>
>不婚主義者會說　婚姻只是一紙合約書　人生就是要追求快樂
>但是當你在追求快樂的同時　或許卻會令身邊的人擔心
>當兩個人的事　已經不只是兩個人的事時
>還能夠只考慮到自己想去追求的快樂嗎？
>此時身邊的人不斷在問：
>你們交往也有一段時間了，什麼時候結婚啊？
>等到結婚之後　又有人問：
>你們都結婚幾年了，什麼時候要生啊？
>大家不都是狗仔嗎？　我們都不是公眾人物吧！
>但是都住在三姑街或六婆巷
>人看似幸福的一對　大家都會很”關心”你們的情形
>所以大家都沒錯　因為大家會問也是因為關心嘛！
>俗話說得好：家家有本難唸的經．清官難斷家務事．
>所以人家的事　還是讓人家自己去解決吧
>有時兩個人的相處細節　只有兩個人最清楚
>任何旁人都沒有辦法介入去瞭解的
>”關心的介入”　也只會把事情複雜化而已

找到終生伴侶的五個黃金守則      
        
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。



當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」

我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。

選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。

當其它成份都對時，愛就會來臨。

愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。

如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。

問題一：我們有共同的生活目標嗎？

為何這個這麼重要？

讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？

你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。

百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。

問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？

這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。

我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---
某個你害怕對他表達感覺與思想的人。

對自己誠實點 !
確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。

問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？

這個問題的意思是　他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
你怎麼測試他(她)呢？

這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？

我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。

基本上這個世界有兩種人：
一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。

問題四：他(她)如何對待其他人?

促進人際關係最重要的是"給予"的能力。

所謂的給予，是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,

想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
例如：侍者，公車司機，清潔夫等？

他如何對待父母和兄弟姐妹?　

他懂得感激嗎?
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。

他會八卦並且說別人的壞話嗎?
會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。

問題五: 婚後我是否希望改變這個人?

有太多人犯了這個錯誤
就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：

你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全
接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。

=====
還蠻值得大家來思考看看

人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。

有一項統計，O型和A型血型的人進行五千公尺賽跑，在中途，
O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」
A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」

其實，正面思考模式，可以慢慢培養。
我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，又可胃口大增、幫助
發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。

當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們，
小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。

有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了（平時我做事都很細
心），此時，我對孩子說：
「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」
他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。


我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事：

有個媽媽，有天在公司，很不如意；
剛好那天，兒子在學校也很不愉快，
這位單親媽媽就對孩子說：
「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」

我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。


我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：
「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」
在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過，我告訴他們：我
的生病經驗豐富，


                      這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。


                       有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。
      我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」
                         後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。


            若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂，
                         亦能增進人際關係，何樂不為呢？


                           送給你！因為你是我的好友！


                     雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。
                         我要感謝上蒼，因為我能聽得到。
                                 有好多人耳聾。

                      雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光，
                          我要感謝上蒼，因為我能看到。
                                 有好多人眼瞎。

                              雖然我賴床不想起身，
                            感謝上蒼我有能力站起來。
                             好多人需終生睡在床上。

                    雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到，
               稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。
                             感謝上蒼，我有一個家。
                               孤寂的人到處都是。

           雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。
                             感謝上蒼賜給我們食物。
                               飢餓的人是那麼多。

                      雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。
                        我還是要感謝上蒼，我有工作機會。
                               失業的人好多好多。

                          雖然我常抱怨、感嘆命運不好。
                             感謝上蒼賜給了我生命。



                         不知道這篇短文對你有什麼影響。


                   我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。

                    我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事，
                        為什麼有的人比較快樂，充滿活力？
                為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好，
                  小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？

                     卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力，
                        其中一條就是--盤算一下你的福氣。
                       不幸的是我們常盤算自己不如意之處。

                       我也突然想到這些年來接觸到的公司，
                 無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司，
                  印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司，
                     氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。
                 在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。





                         最後我還想告訴你一件有趣的事。

              作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友，包括他本人在內。

        我想他一定是希望自己能認真做到感恩，所以需要再次的提醒。< /SPAN>





                  可見知道一個理念還不夠，需要活出那理念才行。

                  要想活更有意義的生命，需要常常與好朋友分享。





                      你是我的好朋友，你也有很多好朋友。多好