▲拜拜
第二次段考要來了！
小明：考試到了，你有沒有讀書啊？
小呼：不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什麼神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳
▲善行
教師：「上個星期中，各位同學做了善行嗎？」
學生：「報告老師，我做了兩項。
上星期六，我到外婆家玩，外婆好高興ㄚ！」
教師：「嗯，很好，另一件呢？」
學生：「星期天我要回來時，
外婆更是高興的不得了！」
▲患難見真情
這天，到非洲旅遊的阿鮭與阿榮在偌大草原上不幸
巧遇獅子..
阿鮭見狀二話不說，隨手撿起一截小樹幹。
「拜託～」阿榮說
「一根小樹幹怎麼打獅子啊？」
阿鮭舉起樹幹回答說：
「能打昏你就夠了..」
▲搭訕
A與B對話中………
A：「唉～你為什麼都交不到男朋友，難到從小到大
沒有男人跟你搭訕過？」
B：「搭訕？什麼搭訕」
A：「就是有男生來跟你說話..」
B：「有～當然有啊！」
A：「有？真的有說些什麼呢？」
B：「～他說："小姐借過！"」
A：「.......」
▲冬眠
有一天，小敏正在看「動物大觀」，她的爸爸想趁
機考考她，便問說：
「你知道熊為什麼要睡6個月的覺嗎？」
小敏毫不考慮的回答：「因為沒人敢去叫醒牠」
.
▲考卷鬥法
一次期末考的補考，某生面對考卷上的申論題，
一題也不會，乾脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，夫子給你一分！」
▲為何印假鈔
法官：你為什麼要印假鈔？
被告無辜的說：因為我不會印真鈔咩～～～
▲飆車族
一個男的正載著他女朋友在大馬路間奔馳著
女：『你騎那麼快，我好怕喔！』
男：『妳跟我一樣把眼睛閉起來就不怕啦！』
錯誤示範
某一天某個學校的籃球隊正在練投球，
有一個隊員投球卻屢投不進..
這時教練就對該生吼道：「你是怎樣投ㄉ阿？」
教練一把搶過球說：「你們大家看我怎麼投！！」
所有學生停下來看教練的偉大示範，
只見教練咻、咻、咻一瞬間把欄子內的球全部投完
可是咧～竟然一球都沒有進！
現場氣氛一時凍結住了。
教練卻不慌不忙的轉頭吼道：
「看到沒有？你們就是這樣投ㄉ～！！！」
必考題！
某次月考前
甲同學向乙同學說：
「你知道這次月考的三個必考是什麼嗎？」
乙同學說：
「我不知耶....難道你知道？
好康的一定要和朋友分享啊！」
甲同學：「OK！包在我身上！」
結果考試當天發考卷時～
甲同學神秘兮兮的對乙同學說：
「我告訴你喔～三個必考題就是.......」
旁邊同學全部都湊上來聽～
「就是.......
就是.......班級、姓名、學號！」
.
.
結果甲同學第二天就病假住院了！
你耍我
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，
所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，
蹲下取物時，突然若無其事的說︰
「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，
想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」
老爸：「.......」
惡作劇
某天，王爸爸接到一通電話....
A君：請問小美在嗎？
王爸：你是誰要找她？
A君：我是她朋友
王爸：你找她有事嗎？
A君：呃....想問她功課
王爸：你和她是什麼關係？
A君：沒...沒什麼啦....
王爸：那為什麼會打來？
A君：.............
王爸：年輕人～要認真念書，別把心思
全放在愛情上.......
A君：是啊、是啊....那小美在不在呀？
王爸：喔...這裡沒這個人，你打錯了！
A君：挖哩咧！....你XX的莊孝維啊！....
　
答錯
老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」
「那可不一定，」有個高材生不以為然。
「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」
「錯！」全部學生異口同聲道。
分數
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生問說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
　
小白
小明家裡養了一條狗，名字叫小白
有一天...小明家裡面宴客...來了許多的客人...
小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家......
小明的媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明...
「小明啊，10分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」
小明答應了...媽媽也就出門辦事去了...
烤乳豬的香味從烤箱中飄出來......
10分鐘後...小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出...
這時候...小白聞香而來...直接就跳到桌上...
留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬......
這時候小明語帶恐嚇的對小白說...
「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話...你對他做什麼...
我就對你做什麼！」
小白遲疑了一下......
舔了一下那隻烤乳豬的屁股......
小明：「...............」
　
死定了
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，
於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：
『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，
正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，
這時天上又傳來一個聲音 : 「現在你才真的死定了。」
　
不在家
小云坐在門口玩，一位老伯走過來問她：
「你爸爸在家嗎？」
小云：「在呀！」
老伯便去按門鈴，但按了很久卻沒人開門…
「為啥沒人開門？」老伯問
小云：「我哪知道，這又不是我家。

騙小孩的程度
小明剛上小學，第一次月考完媽媽很緊張他的成績..
母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」
小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」
母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說，
接著追問下去..
母：「那你考很好囉？」
小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦～」
母：「!@#$%^*&)@#.....」
　
騙肖耶！
榮君初次進京，才進城就見到路旁排了許多人
好奇的探個究竟，原來大家在求取『不溺死秘方』
榮君於是跟著也排隊。
輪到榮君時只見到棚內有一老人、一書桌～
桌上放了個硯台、墨汁和一枝毛筆。
老人向榮君收了費用十兩後，
要榮君拉起上衣露出肚皮，老人持筆濡墨走到榮君面前，
用著專注的神情在他肋骨下方畫了一條線....
然後～嚴謹的告訴他：
「記住！下水後，千萬不要到水超過這條線的地方去..」
「X的....」
結婚紀念日
結婚周年紀念日當天早上，
妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，
甜蜜地說著：「我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，
你說這代表什麼意思呢？」
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：
「我下班的時候你就知道了！」
當天晚上丈夫一進到家門，
馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，
妻子滿懷興奮地將禮物拆開，裡面是一本書..
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『夢的解析』
自以為是
有一天阿狗兄興致勃勃的拿者球棒和棒球練習打擊
他把球拋到半空～然後打擊。
第一次沒有打中、第二次他又沒有打中...
第三次也沒打中...
他站在原地想了一下說：
「原來我投的球這麼利害.......我因該當投手！」
幫家裡做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。
她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
　
戰功
激烈的戰鬥以後，部隊裏舉行了「論功行賞」大會。
會前，將軍問一名士兵：「喂！小夥子，
在這次激戰中，你做了一些什麼？」
「將軍」兵士自豪地答道：「您聽了一定很高興，
我勇敢地衝上了一個山頭，在那裏一口氣砍掉了五十個敵人的腿！」
「砍掉他們的腿？你為什麼不砍掉他們的腦袋呢？」將軍不解。
「報告將軍，他們的腦袋都已經被人砍掉了....」
超欠扁的自傳
小時後我家很窮，有時窮到全家只剩下錢，
其他什麼都沒有..... 爸爸忙著算錢， 媽媽忙著掃錢，
弟弟睡覺沒有棉被， 只好蓋錢，妹妹大便沒有衛生紙，
只好用錢擦屁股， 我每天晚上只能利用燒錢的光線看書
，近視於是很深，其實我家以前更可憐， 人家都是
我家門前有小河，後面有山坡 但是我家前面後面都是太平洋，
山坡都跑到兩邊去了我們家最近的便利商店都要花3個小時
才到得了而且要開法拉利， 開賓士還得要5個小時，
晚上睡覺更可憐， 有一次我尿急，不小心尿在我床上，
因為我家床太大了，我只好買一台小綿羊放在我睡覺的地方
， 晚上尿急可以騎機車去尿尿，
我每個月要固定放火將我家的錢燒掉，
必要時還要用炸藥； 每次想到我坎坷的過去，淚水便忍不住奪框而出
自我保護
一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事， 她說一，老公不敢說二。一天， 老婆心血來潮， 一反常態， 裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說： 「老公! 你愛不愛我? 」老公以肯定的聲音回答 ：「 當然愛 !」老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘， 老婆又按耐不住， 跑去問老公 ：「老公..老公..你剛才說愛我，是不是怕傷害我 ?」這次老公以顫抖的聲音回答說 ：「 不! 我是怕你傷害我 ......。」

唱歌
有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因為她本來就比較害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了!」她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，覺得很快樂地從浴室出來，結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」她心想：這怎麼能承認呢?!於是矢口否認....她室友的表情簡直快哭出來了，說道：「我跟你說喔!這房間不乾淨咧!剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶........」
記者訪問陳進興...
話說... 當天陳進興挾持南非武官一家大小
為了緩和現場緊繃的氣氛決定讓陳嫌與記者進行訪問...
記者: 你不要緊張啦...
陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你重來一次 你想做什麼呢？
陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！
記者: .........
偷車賊
有一對夫妻去逛街, 他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..
都沒看清楚.."老婆......"沒關係..我已經記下他的車牌號碼....."
老公@#$%##$#$....
阿房宮是誰燒的
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！ > 還說不是他燒的！！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．」