不抱怨的關係-精英閱讀

小咖 (小哥)

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發表於 2010-9-26 04:59 PM

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不抱怨的關係

書名：不抱怨的關係✽作者：威爾．鮑溫✽出版：時報出版✽ 出版日期：2010/ 8/ 26

人無好壞，是我們的想法把他們變成「好人」或「壞人」，
你可以改變別人、轉化你所有的人際關係，只要你願意做該做的事。

沒錯，我們的人生反映了我們的想法，數千年來，無數的哲學家與各界領導人都在強調這一點。沒錯，我們應該要留意自己說出口的話，因為話語會顯示我們的想法。幾乎所有的抱怨，都跟人際關係有關。

我們抱怨的內容，幾乎都是關於另一個人---跟我們有某種關係的人。這段關係可能是正式的，譬如婚姻關係或工作關係，也可能是不正式的，譬如我們服務的客人，或者隔壁鄰居。這段關係可能是短暫的，譬如我們在路上錯身而過的人，也可能持續數十年，譬如我們跟家人的關係。而這些人際關係的問題之所以產生或惡化，都是因為處在關係中的當事人愛抱怨，不是向對方抱怨，就是抱怨對方。

抱怨往往會扭曲、侵蝕，甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。抱怨時，人跟人的關係會失去活力，逐漸惡化。抱怨將我們關注的重心從對方原本吸引我們的優點，轉移到對方的缺點。這種轉變會讓我們落入一種陷阱：我們會覺得不滿足，而讓對方則覺得自己不夠好。若你跟他人的交流受到扭曲與損害，你們之間的關係就會像地獄一樣。

而你可以把扭曲的關係拉直，將它放回穩固的地基上。你只需要放開心胸，接受新的想法，願意讓這些新的想法創造新的經驗。你跟別人相處的能力，是你跟人建立關係的關鍵，這些關係可能比金錢本身還要寶貴。而你培養及維護關係的能力，一樣能為你帶來你想要的物質財產 …… 內容導讀 要改變別人，唯一的辦法就是改變你對他們的想法。

～威爾．鮑溫／本書作者、全球性的心靈運動領袖

某天醒來，我發現自己心情很好，我踏著輕快的腳步到廚房煮咖啡，在廚房裡站了好一會兒，對著敞開的窗戶感受早晨清涼的微風。我滿懷喜悅地看著外面的馬兒悠閒吃草，鳥兒也就著餵鳥器勤快啄食，我感覺心情十分愉悅。接著，我到外面去餵狗，還又拍又抱，跟牠們說了好一會兒的話。回到屋裡，我倒了一杯咖啡，開始早晨的例行公事。我那天排滿了行程，但一切似乎都銜接得非常順暢，靜坐、運動、做早餐、吃早餐、回了幾封電郵、打了幾通電話、淋浴、換衣服，然後開車到辦公室去。一切都順利極了，我真的覺得很快活、很開心。那天接下來的時間也一樣順利，我輕鬆又愉悅地處理好每一件事，跟朋友和同事的互動也令人滿意，回到家後，又跟妻女共度了愉快的夜晚。

那真是美妙的一天。第二天早上，彷彿有人把二十四小時前才圍繞在我周遭的魔力全趕走了。我醒來時覺得煩躁又鬱悶，餵寵物像是工作，而不是樂趣。那一整天我好像做什麼都遲到，不管跟誰說話溝通都有問題，一點點小事也會讓我很不耐煩。那天結束時，我真的鬆了一口氣。這前後兩天之間，並沒有發生什麼特別不好的事改變我的心情，我只是在情緒上有很不一樣的反應。我也不知道是什麼因素，讓我彷彿像變身怪醫一般，從前一天的好好先生傑克，變成了陰沉的海德。我沒有改變早晨的作息，一樣吃早餐、做運動，跟平常一樣吃了營養補充品，也一樣靜坐，但是跟前一天比起來，第二天好像有個東西不見了。

人無時無刻都在改變 這是很常見的情況，不管你是否曾留意，都一定有過這種經驗。外界的一切都沒有改變，是我們變了，前一天的你和後一天的你，不是同一個人。會引起這種心情變化的事多如繁星，睡眠的多寡和品質、攝取食物的數量和種類，或是運動量，都會影響到你面對世界的心情。你跟他人的互動也會改變你的情緒和心態，天氣也會影響你的感覺和行為，甚至連作夢的內容，都可能影響到你在某個特定時刻的狀態。

有天早上起床時，我發現平常一向很開心的妻子有點悶悶不樂，我問她是不是有什麼煩惱，她氣沖沖地瞪著我說：「你有外遇。」我立刻一臉震驚，還來不及否認她的指控，她就補上一句：「我昨晚做了一個夢，夢到你有外遇。對不起，我知道那只是夢，應該一笑置之，但我就是沒辦法釋懷。」

有句話說：「你不可能踏入同樣的溪水裡兩次。」溪水一直在流動，站在溪邊，你眼前的溪水並不是你幾秒鐘前看到的溪水，也不會是幾秒鐘後將被你踏在腳下的溪水。你稱之為「溪」的東西還在那裡，但溪中的內容則不斷在變動。

人也是一樣，每天，應該說每一刻才對，都會有一些細微（有時甚至不能說是細微）的改變。這種變化的影響也會顯現在人與人的關係裡，若人本身就經常在改變，人與人的關係就等於是奠基在經常位移、調整的地殼上。這可以是一場奇妙的舞蹈，隨時有新的發現，也可以是帶來毀滅性災難的強震。我常分享給諮商的夫妻一句古老諺語，：「男人跟女人結婚，以為她永遠不會改變；女人跟男人結婚，以為她可以改變他。結果兩人都錯了。」每個人都一直在改變，每個特定時刻，都跟另一刻不一樣。

我們可能會喜歡他人的改變，也可能不喜歡，但如果你以為可以指揮他人的變化方向而不遭到抗拒，那你就錯了。人們經常用「我們漸行漸遠了」來解釋一段感情的結束，儘管人在成年之後，身體絕大部分都不會再繼續成長，但只要活著一天，我們的心靈就會不斷成長。心靈的改變會重新塑造我們這個人，換句話說，我們跟以前不一樣了。當兩個人「漸行漸遠」，很可能會開始只注意到兩人之間的差異，而忘了最初互相吸引的地方。

若當初互相吸引的某些特質也起了變化，兩人也可能無法放開心胸，去欣賞對方新特質的美妙之處。照相寫實派畫家查克．克羅斯Chuck Close被問及他跟妻子的關係時這樣說：「我跟同一個人結婚四十年了，但這不是一段婚姻，到目前為止，我已經有四、五段完全不同的婚姻了。你會希望自己的改變跟對方類似，讓彼此能夠相容，並希望有新的理由跟對方在一起，但那些理由會與原本跟對方在一起的理由不一樣。」

喜歡評判是人類的天性 在你所有的人際關係中，存在著什麼共同點？在所有已經與你交會，或日後將與你交會的每一段關係中，什麼是唯一不變、恆常存在的因素？答案當然是你，你是你所有人際關係中的要角，把你從一段關係中拿掉，那段關係就不存在了。改變你對另一個人的看法，就等於改變你對這段關係的看法，這段關係的互動狀態也就會跟著改變。你可以一輩子等待、抱怨，堅持要對方改變，然後得不到任何效果。或者，你可以瞭解，你跟對方互動的經驗只是各種可能情況的其中之一，而你可以開始集中心力，創造出符合你理想關係的夥伴。

想想某個你很欣賞的人。你覺得這個人為什麼吸引你？你看到或想到這個人時，會怎麼對自己描述他？你是否用真誠、樂觀、友善、體貼、開朗、有愛心、有禮貌、樂於助人、樂於付出來形容這個人？

接著，想一個讓你覺得很困擾的人，光是提到他的名字，就讓你氣得咬牙切齒。這個人或許是你真的很討厭的人：前任配偶、老闆、鄰居、政治領袖、名人或同事。問問自己：「我是怎麼對自己描述這個人的？」

你覺得他粗魯、討厭、自大、愚蠢、自私、頑固、粗心、心胸狹隘、不切實際、笨手笨腳，還是懶惰？當我們判斷某人是不好的，我們就在腦袋裡為這個判斷建立了一個案例，然後一次又一次尋找支持這個看法的證據。

於是，在每一次的互動中，對方都是一個擁有這些缺點的人。建立在負面觀感上的關係，是不可能存在於天堂的。一段關係不只是兩個人表面上的互動，而是更深層、更複雜的交流。當對方感覺到我們在心裡給他們套上的形象時，就會把那個形象反應出來。要改變別人，你必須先改變對方在你心目中的評價，這是一切的源頭。

你必須先改變內心聲音在你腦袋裡說的話；你必須負起責任，願意轉化內心的對話，因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調 ……More……