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怪病
有一位男士住在一個小村莊中，有一天...他很不幸的...患了一種奇怪的胃病，這種胃病需要用『人乳』來治療的...可是在這個村莊中... 人都已經很少了... 何況是擁有母乳的女人呢? 而且，還有誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前吃『人乳』呢? 可是，皇天不負苦心人...這個男人終於找到一個剛生產完的女子，而這個女子也願意幫助他治療疾病，但是他必須以金錢作為回報。因為這個女子被他的丈夫棄之不顧，同時也需要金錢撫養孩子...而這個男子也因為病情日益惡化...所以就同意支付一筆龐大的金額作為回報。第一天，這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著『人乳』數週後....他也漸漸習慣了。有一天...這個女子被吸的感到慾火焚身...她再也按耐不住了...於是她就以勾引的語氣對男子說：「你還想做其他的事嗎?」男子停下來想了一會.... 就說：『你終於問我了.................請問：我可以配一塊餅乾吃嗎?』
香蕉
有位小姐到動物園遊玩，她買了許多香蕉餵猴子。回來時還剩下幾根，眼見公車來了，就把香蕉放入背袋中。公車上人很多，她怕香蕉會擠爛掉，所以一手抓著車欄一手在背後抓著香蕉。過了不久，有人拉鈴，卻不見人下車，司機就大聲喊道：「要下車的趕快出來！」結果那位小姐背後的一位男士囁嚅地對她說：「小姐......我要下車了，麻煩你的手放開。」
一小時
某校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，甚至在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？好了，你們還有什麼問題？全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：『請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？』
自動販賣機
有一天深夜，寢室一群大學生還在玩BBS，突然有人建議去7-11買東西吃，此時大明說他要去，他的室友就慫恿他把衣A脫光去買，而且每人給他一千元，看他敢不敢，大明心想三更半夜又沒什麼人，就接受提議拿著三千元到7-11買二包泡麵，買好泡麵要算錢時，突然進來三個喝的醉醺醺的妙齡女子，大明一緊張隨即用泡麵遮住那話兒，那三個女子因為喝醉酒看不清楚，以為有一台新型的自動販賣機在那，於是第一個拿起20元就放到大明的右手中，大明沒有辦法只好從左手丟下一包泡麵，第二個女子覺得好方便也放了20元，此時大明沒有辦法只好丟下另一包泡麵，第三個女子也放了20元，可是遲遲不見泡麵掉下來，馬上發現一根搖桿，她就很生氣地上下一直搖，希望泡麵掉下來，過了不久，她說：『這販賣機真不錯，還有在賣洗髮精耶！』
心肝寶貝
康康國中上健康教育正好上到內臟篇【心臟及肝臟】，康康便好奇的問老師：心肝是不是寶貝？老師回答：「心肝是人體最重要的器官，當然是寶貝ㄚ！」康康又問：「老師..老師..那心肝有沒有長腳ㄚ？」老師回答：「小明真笨，心肝是器官怎麼會長腳呢？」康康又問：老師..老師..那為什麼我每次半夜醒來，都聽到隔壁房間我爸爸說：『心肝寶貝...麻煩把腳張開一點！！』
公子娶妻
一位公子娶了一個鄉下姑娘，洞房花燭夜時眾人聽到一聲哀嚎，淒厲無比...便跑去看，結果發現公子小雞雞都是血，便問新娘這是怎麼回事呀？新娘說：「熄燈後，他拿一根東西叫我吃，我想用手拿大概沒禮貌，就想用筷子，可是筷子還是不夠高雅，於是我換了一付刀叉！！！」
想太多
話說老趙患有陽萎已有十幾年了，這些年來也因此沒了魚水之歡，有點懊惱也無可奈何。這天和他一位同事小毛出公差在旅管過夜時，同睡一張床，睡到半夜，忽然老趙興奮的大聲叫醒睡在旁邊的小毛，急忙的說道：『快點！快點！十多年來第一次硬起來，快幫我叫小姐。』那邊被老趙這麼一吵的小毛沒好氣地說道：『做什麼啦！你現在握到的東西是我的啦！！』
同一隻母牛
一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛、太太問：『牠一禮拜交配幾次？』農場主人說：『五、六次。』太太隨即很鄙夷地對先生說：『你看！人家一個禮拜五、六次。』農場主人連忙替那位先生解危道：『當然，我們從不讓牠老是和同一隻母牛交配！』
熱脹冷縮
上物理課時，教授要同學們解釋冷與熱的不同。『熱會使物體膨脹，冷會使物體收縮。』小威回答。教授說：「很好！請你舉個例子證明你的說法。」小威說：『昨天我和女友約會完後，送她回家時，我們在她家門口吻別；那時，她用非常熱烈的眼光瞧著我的【弟弟】，它因為感受那道熱烈的目光，所以很快地就膨脹了起來，碰巧那時我女友的老爸也從外面回來了，發現我們之間的熱潮，便投來兩道冷冽的目光，而我的【弟弟】馬上就收縮回去了....』
性騷擾
有兩個某大公司的職員《游發金》和《涂禰》一起到美國出差！到了美國海關時，海關小姐就問第一個人說：「What's your name?」游發金就說：「豈有此理ing You.」海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說：「有兩個中國人在對他性騷擾。」結果經理看了游發金的護照後，就對海關小姐說：「那不是他騷擾你，而是他真的叫豈有此理ing You呀！」結果那小姐也就釋懷了。接著那小姐又說：「Next one, what's your name?」結果涂禰說：「He is 豈有此理ing you.」接著用手指指自己：『Me too.』
小龜
在班上的籃球好手，班上的球賽幾乎都是靠他才能奪冠。一日，班上舉辦籃球比賽，隊友再度將球傳給了小龜，頓時加油的呼聲如雷四起～「小龜，投！小龜，投！小龜，投 ～！」
成功嶺上
話說在成功嶺上的有一天……值星班長帶著大專女兵在精神答數： 班長：看我們的隊伍。 女兵：雄壯威武。
班長：聽我們的歌聲。 女兵：響徹雲霄。
班長：用我們的身體。 女兵：賺取外匯。
班長：用我們的大腿。 女兵：夾死共匪。
下雨天
有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混在床上。有天兩人還在床上，這個女人聽到她先生車子回家的聲音。她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧。」他的情人一看....外頭正下著大雨。便說：「外頭下著大雨，你叫我跳出去？」女人說：「唉！我先生如果逮到我們兩個，我們則是必死無疑!」她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣一來，你可感覺到風輕拂過你的肌膚。」另個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊！這樣一來，比賽?*** 痟N可穿上衣服，開車回家。」該選手又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」這個裸體男子說：「不！只有在下雨的時後才戴。」
泰山
從前泰山是一位默默為叢林服務的英雄。直到後來，他為了救一位迷失在叢林中的女人後，從此，當泰山盪樹藤的時候就（（（喔！喔！）））的叫了。故事是這樣的：那位等待被救的妙齡女郎正被一群鱷魚圍在沼澤的一棵枯木上，搖搖欲墜。泰山抓住樹籐對著那女郎喊道：「快，抓住這樹藤」女郎情急之下順手一抓，沒抓住樹藤，反到抓住了泰山的老二，從此泰山就會想起這段往事，所以每次他都會～喔～喔～的亂叫！
這是禮貌
某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年男子，緩緩的進入一家西藥房。藥房老闆見了他便親切的問：「先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼種類的藥？」那位中年男子卻淡淡的一句：「請?*** 琱@盒全黑色的保險套！」藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套。老闆便說：「沒有黑色的保險套，但有其它樣式豊富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？中年男子無奈的嘆了一口氣說：「事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上我應該用黑的保險套！」
車掌小姐
十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的嗶聲才會關車門後開車走。有一天，一個老爸帶著兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的爬上公車了，老爸跟著老大上公車，卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。因為車子很擠，而爸爸的二兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。以下是車掌和老爸的對話→老爸：「小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅㄧ」了！」車掌小姐：「（死不承認）我沒Ｂ啊！我沒Ｂ啊！」老爸：「你還敢說你沒Ｂ？你沒Ｂ，怎麼會夾到我老二？」司機先生問車掌小姐：「怎麼啦？」車掌小姐：「這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！」老爸：「司機先生，您評評理，我老二現在還痛得哇哇叫，這小姐卻說她沒Ｂ！沒Ｂ？我老二怎麼會被夾到？而且現在還痛得站不起來！」司機：「小姐，算了啦！你就摸摸他老二的頭，安慰一下嘛！大庭廣眾之下，這樣站不起來，也不好看嘛！」車掌小姐便摸著二兒子的頭說：「小弟弟乖喔！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就把你夾到了！」
新訓中心
新訓中心裡，臭屁班長打算給新兵們一個下馬威。傍晚，在澡堂時，班長要大家聽口令分解動作：「衣服脫掉！」大家尷尬的用臉盆、毛巾對重要部位遮遮掩掩，厲害的還用腿夾！這時臭屁班長暗笑幾聲後：「全部?*** 琤艄膳蒂n！」於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開始訓話、大家開始互相偷瞄…有個新兵竟偷笑起來！班長很氣的罰偷笑的新兵繞著水池跑。班長繼續訓話，跑步的依然在跑步…當偷笑兵跑到鄰兵前，鄰兵就對偷笑兵說：「不要甩他（指：班長）啦！」只見偷笑兵大聲罵道：「你來跑跑看，看你有沒有辦法叫它不要甩！」
充氣
有一個女人，覺得自己的胸部太小，於是便到隆乳中心去求助於大夫。大夫問她要做哪一種雙峰？可是那個女人並不知道哪一種比較好，便反問醫生，醫生想了一下，決定替那個女人做充氣式的！幾個小時之後，手術圓滿完成。醫生對那女人說：「當妳想要讓妳的胸部變大時，只要將妳的手臂向外擺動就可以了。」那女人向醫生道了謝後，便開開心心地回家了。有一天，那個女人到酒吧釣凱子，不久...她便釣到了一個有錢的公子哥，聊著聊著，兩人就到賓館！到了賓館之後，那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣，轉過身子準備要親熱的時候，看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作，那個女人問他在做什麼。公子哥不好意思地回答：『我正在充氣！』
挖鼻孔
兒子問爸爸：「 為什麼做愛時會很舒服？」 爸爸說：「 就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！ 」兒子又問：「 那為什麼男性做得那麼辛苦呢？」爸爸說：「 因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！」 他又問：「 那為什麼女性被強暴時很難過呢？」爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」 他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」 爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」兒子最後問：「 那為什麼男性不喜歡戴保險套呢？ 」爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
快速呼叫
課堂上老師講起了有關於上帝的事……老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」小葉不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了」老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」小葉：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！」
空難
某家航空公司在海上發生空難，機上成員只有一男一女存活，並且漂流到一個荒涼的小島上。在沒有食物和飲水的情形下，他們決定吸收彼此的分泌物來維持生命，同時為了培養氣質及增進國學常識，也約定在每一次互相吸收後都要講出一句名言來描述吸收時的意境。第一天，男士輕吻女性的雙峰頂端，最後在女性秘位突起處輕舔一會兒，啜飲一口女性汁液後吟道：『須知盤中飧，粒粒皆辛苦。』接下來女子蹲伏在男性膝下，用舌頭溜轉男性生命之道，在舔淨男性迸射前的水滴後嘆道：『一枝草一點露。』第二天，男士右手呈碗狀置於女性下體，左手不斷揉搓女性敏感之點，在女性不斷的呻吟聲裡，男士右手盛滿了女性甘露，然後在欣喜暢飲時歡呼道：『弱水三千，我只取一瓢飲。』接下來女子直接含入男性陽物，在口中用舌頭攪動幾下就立刻吞到一股含蛋白質的湯汁，結果她懶懶地說道：『君子無所爭，必也射乎！』第三天，男士一大早就吵著要補充營養，他興沖沖地對女性說道：『我今挶Q到的句子是「大水沖倒龍王廟」，我想我可以順便洗個澡了。』女子白眼一翻後說道：『前兩天都是你先吃，今天換我先來。』於是男士仰躺在地，女子開始手口並用。男士在一次又一次的高潮裡驚叫連連，最後終於氣竭力衰，在歸天前迸出僅存的一絲氣息問道：『妳今天的句子到底是什麼？』女子面帶微笑，在咕嚕的吞嚥聲裡含糊說道：『199吃到飽。』
俄羅斯輪盤
某甲和一富翁一向勢如水火，一日他們終於決定要一決生死。富翁提議用他從非洲旅行學到的【非洲俄羅斯輪盤】來決鬥。『非洲俄羅斯輪盤是什麼？』某甲奇道。富翁說：「玩法和俄羅斯輪盤差不多，你怕嗎？」甲當然不肯就這樣認輸，接著富翁拍一拍手，便有六個黑種女子走入房間，她們每個的樣貌都傾國傾城，身材更是好得沒話說。富翁叫某甲選一個，他便指了指最左面的那個，那女人一言不發的走向甲，脫了他的褲子，開始為他口交。想不到那黑人女子的口交技巧高超之極，某甲好不容易才忍住不一泄如注。甲說：『這是看我們誰先泄出來便算輸嗎？』富翁說：「當然不是這麼兒戲，她們其中一人是食人族。」
比大
有3個男生在比賽看誰女朋友的胸部比較大。第一個人就說了：「我馬子的胸部跟木瓜一樣大。」第二個人很不服氣的說：「那麼小，我女朋友的跟西瓜一樣。」最後一個人就說了：「我贏定了，我女朋友的跟柳丁一樣大。」其他兩人就說：「這麼小怎麼會贏？」他於是很驕傲的說：『那只是她的奶頭。』
中國人
話說科技隨著時間而進步，漸漸地人類的某些器官也跟著退化了，但...唯有做【那檔子】事，是千百年不變的，所以呢！奧林匹克運動會不知從哪年開始便多了項比賽---《比長短》---這次進決賽的只有三個人，一個中國人、一個美國人、一個日本人....首先，日本人先登場了，他打開了條褲襠，腰帶一掀 -----全場『哇！』聲四起。再來是美國人登場了，日本人的能繫腰帶有什麼了不起....美國人就打個領帶一登場，一掀-----全場『鴉雀無聲，嘆為觀止！』最後由我們中國人登場了，他不慌不忙的穿了一襲長袍馬褂，帶了個鳥籠登場！首先他把鳥籠打開，把鳥放了出去......約過了三分鐘，他把那袍子一掀，對著他的【那隻鳥】喊了一聲------------------------------------ " 追！ "
加油
某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油，因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然....。
移植皮膚
有一位某先生，他非常愛漂亮，但是長不出鬍子來，但他卻又很想留鬍子，於是他去找皮膚科醫生幫忙。某先生：「醫生我很想留鬍子，卻又長不出來，所以想請你幫幫忙....。」醫生：「 好吧!!不過我要幫你移植皮膚。」某先生：「嗯~~ 那要移植哪好呢?」醫生：「我先幫你移植頭皮的皮膚到下巴好了...。」於是從此之後某先生就有了又粗又黑、令人羨慕的鬍子，可是一到了冬天，下巴就會很癢，甚至有時會有頭皮屑掉下來....某先生：「醫生請你想辦法幫幫我吧!一到冬天下巴就會很癢ㄝ...。」醫生：「那我再幫你移植一次好了，這次是把腋下的皮膚移到下巴...。」這次某先生非常的滿意，可是到了夏天下巴就會發出很臭的氣味(狐臭)這讓某先生很困擾....。」某先生：「醫生我實在快受不了，因為實在太臭了!!」醫生：「那好吧~~我再幫你最後一次，幫你做移植手術，不過這次的部位是移植你老婆私處的皮膚....。」過了一個月後某先生滴著血又來找醫生......。
器官會議
有一天.....大腦集合了身上的器官們在開會...會開完了...就有臨時動議....肺臟就舉手發言了：「老大!我要申請退休，主人煙抽了50多年了，我不行了.....」大腦：「嗯...我考慮看看...」胃接著說：「老大!主人他暴飲暴食，便後又不洗手，我也要退休...」大腦：「嗯..... 我考慮看看...」『還有人要發言嗎?』大腦問。這時候...會場後面傳來微弱的聲音：「我....也..要..退...」大腦：「是誰ㄚ...請站起來發言好嗎?」微弱的聲音：『...我...要....是...站...的...起..來..就不..用...退...休.了....』
Taiwan Beer
傳說中Taiwan Beer 很出名......有一位老外名叫John很喜歡喝啤酒，每次到PUB點台灣啤酒.........有一天他喝醉了，倒在台北忠孝東路旁，有一位男同性戀者經過看到了，於是就.....事辦完後丟了1000元給他。第二天一大早John醒來，發現身旁有一張千元大鈔，心想台灣人心地太好了，連倒在地上都有人施捨千元大鈔；到了晚上，同樣的John喝醉了，又同樣的倒在忠孝東路，可是好死不死，又被昨天那位同性戀者遇上，同樣地又在不醒人事的狀況下被.........第三天John同樣的又拿著千元大鈔在PUB狂飲，可是這次卻不敢喝台灣啤酒，這PUB的老板就覺得很奇怪啦！John每次來都喝台灣啤酒，這次怎麼.......於是老板就問他了，John說道：『不知為什麼，每次喝台灣啤酒，第二天醒來...屁眼都會很痛！我再也不敢喝 Taiwan Beer 了！！』
痛死了
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」傷患很無奈的說：「『那裡的』感覺還不錯啦，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
奶油玉米
雨季終於過了....A君很高興約了B君出遊。來到風光明媚的中央山脈，兩人很愉快的邊走邊聊天.....聊得太高興了，不小心迷路了，頓時... 山明水秀變成了荒山野嶺，兩人走過山又一山、山外又有山、山裡又套山....走得又饑又渴，就在幾乎絕望的時候，眼前出現一間小木屋，A君對B君說：「我進去向人家要點吃的好了!」A君進了小木屋見到了一屋子的玉米還有一個老太婆。A君向老太婆說明了來意，老太婆說：「我能答應你的要求，只要你能滿足我的需求...... 」A君猶豫不決...但想到與B君兩人命在旦夕，貞操就且暫放一邊吧! 老太婆很快的脫光躺平準備好了，但是臨進門的那一剎那，A君忽然臨機一動，抓了根玉米來代替，完事後... 趕快把玉米往外丟，以免被老太婆發現，老太婆很滿意的給了A君一袋玉米。A君百感交集的抱著玉米走出去，並把玉米交給了B君，沒想到B君竟然說：『我剛才撿到了一根奶油玉米，吃飽了!』
為你發燙
一對夫妻結婚已經五十年了，一天早上當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想看，我們已經結婚五十年了!」「是啊!」老太太回應。「想想看，五十年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊!」老先生說。「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這。」老太太咯咯笑著說：「那你認為....我們該脫光衣服囉?」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁...「你知道嗎，親愛的!」老太太喘息的說道：「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙。」「我不會覺得驚訝! 因為其中一個正浸在妳的咖啡裡。」老先生回應說。
小偷
有一對夫婦，平時很喜歡做愛做的事，但有一天老公因意外喪生了，老婆在傷心之餘，要求把老公的【那話兒】帶回家...帶回家之後...她把牆開個洞，把【那個】鑲進去...然後每天下班回來，老婆依舊會和【那個】做起來..有一天，有個小偷到她家偷東西..看到那個，覺得好奇，便把那個拿起來，把自己的【那個】放進去..結果老婆回來了，便和【那個】說聲：『老公我回來了！』便又開始做起來...事後，那個小偷便把這事告訴其它同行的...結果有許多人也都『慕名而至』..事情越傳越開....其中就有個小偷，也想試試，於是也跑去那一家試試...結果當他把他【那個】放進去後，那老婆也回來了，但卻拿了一把刀《唰》一聲把【那一根】切了下來，並說：『老公我們要搬家了!』
太監
有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現...皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰?」太監跪倒在地答道：「 回皇上的話，奴才在床下待了五更天。」「你都聽到了什么? 」皇上問道。「一更天，您和娘娘在賞畫。」『此話怎講?』 「聽您和娘娘說：來讓我看看【雙峰秀乳】。」『 二更天呢? 』「二更天，您好像掉地下了。」『此話怎講?』「聽娘娘說：你快上來呀!」『三更天呢? 』「你們好像在吃螃蟹。」『此話怎講?』「聽您在說：把腿掰開!」『四更天呢?』「四更天好像您的岳母大人來了。」『哦....此話怎講? 』「奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀! 」『五更天呢? 』「您跟娘娘在下象棋 。」『此話怎講?』奴才聽到娘娘說：『再來一砲，再來一砲!』
神父養的鸚鵡
有一個女人養了一對母鸚鵡，可是這兩隻母鸚鵡不學好，見了人便說：『嗨！我們是妓女，快來上我們啊！』女人覺得十分煩惱，於是決定求助於村裡的神父！女人把這兩隻鸚鵡帶到了神父那，鸚鵡一看到神父便說： 『嗨！我們是妓女，快來上我們啊！』女人搖搖頭：『神父啊！該怎麼辦？』神父說：『沒關係，我這兒也養了兩隻公鸚鵡!牠們被我調教的很好， 不但會念聖經，還會每日都禱告!你把那兩隻母鸚跟我的公鸚鵡關在一 起，沒多久我相信牠們就會像我的公鸚鵡一樣聖潔了』女人聽了很高興，於是立刻把兩隻母鸚鵡關進籠裡！ 那兩隻母鸚鵡一看到兩隻公鸚鵡，立刻說：『嗨！我們是妓女，快來上我們啊！』兩隻公鸚一聽到，便興奮的說： 『我們的禱告終於實現了！！！』
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