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一
1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…
2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「味道都一樣」…
3.陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六斗就可以」
...
4.「窮則獨善其身」，下一句同學填 「富則妻妾成群」。
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…
8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…
9.「洛陽親友如相問」， 同學對「請你不要告訴他」…
10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人同居時」
11.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…
12.「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間」...
13.「小李飛刀一瞬間，李白頓成小太监」...
笑一笑，没烦恼^^
二
女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上 還有幾隻？』
學生：『一隻都不剩。』
女教師：『為什麼？』
⋯⋯
學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』
女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思 路。』
學生：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各 買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是 已經結婚的？』
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』
學生得意地說：
『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路
三
■逃學→→是為了減輕老師們的負擔
■染頭髮→→是為了考驗老師有沒有色盲
■罵老師→→是為了讓老師知道他錯在哪裡
■不聽課→→是怕老師講到嘴巴酸
■在學校到處流浪→是為了幫校長看校工有沒有偷懶
⋯⋯ ■考試作弊→→是為了讓老師改考卷時改得輕鬆
■弄壞桌椅→→是怕太舊了會壓死別的同學
■詛咒老師早點死→是怕他遲死會死得更慘
■打架→→是要幫學校除掉敗類
■不帶書來→→是為了陪老師站怕老師寂寞
=我們幫了學校還中扁，做個好學生還真難啊...
請發給身邊所有朋友，讓他們知道.我們醬做是為老師著想
四
男：聊嗎 女：不
男：為什麼 女：忙
男：忙什麼 女：玩
男：玩什麼 女：遊戲
男：什麼遊戲 女：玩的
男：什麼玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不乾淨 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香煙雖好抽，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛
男：改給你發短信
好厲害!
五
英 文 其 实 并 不 难...
爸 爸 叫“罚 的”
妈 妈 叫“骂 的”
兄 弟 叫“拔 的”
姐 妹 叫“吸 的”
还 有
鬼 叫 做“狗 屎”
老 鼠 叫“猫 屎”
果 汁 叫“猪 屎”
还 有 还 有！
脸 叫 做“肥 死”
跳 舞 叫"电 死”
怎 样 我 的 英 文 很“悲 里 骨 死”（very good）对 吧???
六
客戶有三寶：難搞、拖款、不好找。
老闆有三寶：講古、好色、頭髮少。
經理有三寶：馬屁、關係、行頭屌。
採購有三寶：摳門、砍價、貨要好。
會計有三寶：哭窮、記賬、寫報表。
⋯⋯ ⋯⋯ 法務有三寶：合約、訴訟、為你好。
總機有三寶：早安、您好、那裡找。
秘書有三寶：年輕、貌美、身材好。
業務有三寶：人脈、應酬、到處跑。
客服有三寶：微笑、抱歉、娘卡好。
老鳥有三寶：裝死、擺老、牆頭草。
菜鳥有三寶：開會、加班、睡不飽。
設計師有三寶：隨性、不爽、常拖稿。
工程師有三寶：除錯、測試、修電腦。
工讀生有三寶：打雜、陪笑、沒人鳥。
實習生有三寶：影印、跑腿、到最早.....
七
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了......
⋯⋯
連長要我幫他守營(手淫)。』
⋯⋯⋯⋯
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，
士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於答應讓士兵休假，
於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!＄#^%#＄^』.........
八
時間，就像乳溝一樣，硬擠還是有！
機會，就像老二，緊握就會變大
生活，就像強姦，不能反抗，就要學會享受
工作，就像輪姦，你不行了，別人就上
讀書，就像嫖妓，出錢又出力
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯兄弟，就像保險套，桶多大的婁子都幫你兜著
生活，就像自慰，全部的事情都要靠著自己的雙手
薪水，就像月經，一個月只來一次，一星期就沒了
承諾，就像一句幹你娘，人人都會說，卻沒人做得到
九
《難得人生十真》1、真情義：貴時不濃，賤時不淡；2、真誠信：大事不疏，小事不忽；3、真厚重：順時不驕，逆時不妄；4、真正直：升時不狂，降時不卑；5、真涵養：表面不急，心裡不緩；6、真善良：富時不斂，窮時不摳；7、真幸福：節日不喜，平日無憂；8、真祝願：言語不華，意味不淺。9、真情誼：平時不往，需時不推；10、真堅強：遇惡不卑，遇善不亢。
十
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，
大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道：
一字言淺，那我用一字成語來形容 ...
⋯⋯
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』, 小弟以
『一技之長』、『一柱擎天』 之勢, 『一馬當先』，
『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』，
『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，
真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何 ？
只見她好哀怨地唱道：
聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！
他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，
其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』，
然只見他『一事無成』，小娘子我就『一手掌握』、
『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，
『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，
簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，
『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」
十一
轉貼~哪一條沒道理?
※人不後悔不是人,不會後悔就是神
※平生不識朝河蘭,就稱痴漢也枉然
※薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹
※山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...
※帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!
※本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!
※肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
※遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...
※要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在
※msn顯示線上的有80%是離開,顯示離開的有80%在線上
※大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?...........^_^|||
※兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服
十二
【2011年最新三從四德】 【老婆要3從】1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。 【老公要4得】1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要捨得； 3、老婆發脾氣忍得；4、老婆生氣要哄得。你三從四德了嗎？
十三
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用 一個成功的女人就是找到這樣的男人
學生時代: 寧可沒人格 不可不及格 今天不作弊 明年當學弟
世界上最遙遠的距離是，我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
錢不是問題，問題是我沒有錢
有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生
不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜
最近有什麽不開心的事?說出來讓大家都開心一下!
所有人都有頭，但不是所有人都有腦
樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵
我不是個隨便的人 但我隨便起來不是人
天下無難事..只怕有錢人
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了
樹多必有枯枝 人多必有白癡
帥... !有什麼用...還不是被卒吃掉!
人的能量,決定車的力量! 腰的力量,決定女人的音量! 錢的力量決定馬子的漂亮!!
知道妳過的不好，我就安心了,知道你胖了不少,我更放心
愛就要大聲說出來，因為你永遠都不知道，明天和意外，哪個會先來
就算你已名花有主，我也要移花接木
十四
【史上最強歇後語——罵人專用 】蝙蝠身上插雞毛——你算什麼鳥；茶壺裡的水——滾開；大火燒竹林—— 一片光棍；吃飽了的牛肚子——草包；唱戲的腿抽筋——下不了台；擦粉進棺材——死要面子；芝麻地裡撒黃豆——雜種；牛屎蟲搬家——滾蛋；有大哥有二弟——你算老幾。。。
十五
有一個修女到神父那裡懺 悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了 一個男人。」
神父：「你罵他什麼？」
⋯⋯
修女：「我罵他『幹你娘勒！』。」 神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我 會請求上帝原諒你的。」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）神父： 「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該 罵他啊。」
修女：「可是他又接著往下摸我。」
（神父往下摸修女）神父：「是這樣 嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他 啊。」
修女：「可是他又接著把我推到到地上， 把我強姦了。」
（神父把修女推到地上，強姦了修女......） 神父：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他強姦了你，你也不應該罵 他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋 病。」
神父：「幹你娘勒！」
十六
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，
只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
十七
一對夫妻結婚已經50年了。一天早上，他們坐在早餐桌旁，老先生對老太太說：不知不覺我們已經結婚50年了。是啊！老太太回應：還記得嗎？50年前我們也是如此坐在這裡吃早餐。我記得啊！老先生說：新婚的第二天，我們光著身子，爬起床就坐在這裡吃早餐。⋯⋯⋯⋯⋯⋯老太太咯咯笑著說：那麼，我們要再來一次嗎？兩人脫得一絲不掛坐到餐桌旁，老太太說：親愛的，你知道嗎？我竟然有著和50年前一樣的興奮感覺，乳頭在發燙。親愛的，我怎會不知道呢!!老先生答說：因為你有一個乳頭正浸在你的咖啡裡。
十八
一個富寡婦想高薪應徵一個情夫
開出四個條件：1. 無暴力 2.不落跑 3.要真心 4.要幸福，
門鈴響起
寡婦發現了一個斷手斷腳的男子躺在外面
他說要應徵情夫
⋯⋯寡婦說：『你有這四個條件嗎？』
男子說：『我沒有手所以無暴力，我沒有腳所以不落跑，我很專情。』
寡婦問：『那你如何保證幸福？』
男子說：『妳認為我是如何按電鈴的呢？』
十九
一對時常吵架的夫妻, 有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
『以後妳死了, 我一定在妳墓碑上這麼寫著 "這裡躺著一個冰冷的女人" 』
⋯⋯
太太聽了不慌不忙的說：
『是嗎？那麼你以後死了, 我就在你墓碑上刻著 "這個男人終於 [硬] 了" 』
二十
一名國中生問他的父親什麼是政治，父親用他們的家庭做比喻：
「在我們家，我負責賺錢，我就是財團， ⋯⋯你媽負責花錢，她就是政府， 我們兩個照顧你的生活，你就是老百姓， 你大哥常欺負你，他就是壞人，
大哥的女朋友對你很好，她就是好人， 我們家的菲傭就是勞工， 而剛出生的小弟就是我們的未來，這樣懂了嗎？」
國中生滿意地回房，但是到了晚上他上廁所時，發現小弟拉了一大坨屎， 他趕緊去找媽媽，但媽媽睡得像死豬一樣，
他只好去找菲傭，卻發現他的父親在菲傭房裏，伏菲傭身上很有規律地一上一下， 他又去找大哥，大哥也正和女朋友打得火熱， 於是他回到自己的房間，在週記上寫道： 「
當財團在壓迫勞工，壞人在欺負好人，而政府睡得和死豬一樣，老百姓無能為力，我們的未來是一坨屎 」
二十一
這個好白痴~
螢幕 : 我好慘啊 每天給人看....
鍵盤: 我更慘 每天給人打...
滑鼠 : 我才慘呢 每天給人摸...
光碟機 :我最慘 每天給人插...
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯磁碟機: 我更慘現在都沒人要插我了...
⋯⋯⋯⋯⋯⋯USB : 誰有夠我慘，這裡插完還要去另一邊插 搞不好還會被傳染...
主機版 : 不要以為我被很多東西插會很爽,它們插進來了不動才是最難受了...
音效卡: 還說呢 明明是你們被插 為什麼都是我在叫...
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