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標題: [趣味] 笑話 [列印本頁]

作者: a9070218 時間: 2010-11-14 04:40 PM 標題: 笑話

文官和武官

在一個平靜的皇宮裡，有一天皇帝做了一個春夢。夢裡夢見他和母后竟在做愛而且在兩人在興奮之餘，他的母后卻放了一個屁！頓時皇帝驚醒了。於是找了一個文官一個武官來解夢。文官就說：「這魚水交歡之際，有如騰雲駕霧一般、好夢、好夢！。」皇帝聽了很開心，便問武官說：「那你有何高見呢？」這時就見武官說：『操你媽個B、放你媽個屁！！』

誰最了不起

三個女人在爭論誰的丈夫最了不起。第一個女人說：『我老公好愛我，上個月買了一艘遊艇?*** 琚A上面還可以招待一百個朋友。』第二個女人說：『這有什麼了不起，我老公上個月一高興就買了一架飛機?*** 琚A讓我可以環遊世界。』『唉！我老公很窮，沒有妳們的老公那樣凱。』第三個女人說：『不過ㄛ，他那“根”實在是有夠偉大的，要是給他挺起來，上面足足可以停上十三隻小鳥。』『哇！好耶！』前面二位女人口水都快流出來地異口同聲的贊嘆著。『唉！跟妳們說實話好了，其實我那口子上個月買的遊艇，只不過是一塊舢板而已，上面也只能坐二個人。』第一個女人說。『我也欺騙了妳們，我老公上個月只是租了一架小飛機，讓我過過乾癮罷了。』第二個女接著說。這二個女人說完後，同時轉頭望著第三個女人。『好啦！好啦！我也告訴妳們實話好了。』第三個女心不甘情不願地說：『我剛才說我老公那“根”能停十三隻小鳥是騙人的啦！其實ㄚ，那第十三隻鳥是不能雙腳同時站著，說真的，只能用單腳而已啦！

小寶貝

小明回家跟正在煮菜的媽媽說：「媽，我今天迷路了耶!」媽媽很緊張的說：「乖寶貝，後來呢?」有幾個拿著皮鞭的漂亮阿姨叫我進她們的店裏去玩，說算我便宜一點，我就被拉進去了。媽媽氣急敗壞的說：「死小孩!媽媽平時怎麼教你的?後來呢!?」小明笑嘻嘻的說：「那些阿姨想脫我的褲子，摸我的小雞雞，我就一直哭，她們也拿我沒辦法。」這時媽媽才喘了口氣，誇小明說：「小明真乖，沒跟不正經的壞女人玩遊戲。」她們好可怕，一直拿蠟燭滴一個人的背，用皮鞭打他，還叫他親她們尿尿的地方，最後把他壓在小狗的身上搖來搖去。媽媽羞紅了臉：『真夭壽!!那你還不快點回家?』小明理直氣壯的回答：「我也想啊!但是不認得路...。」『那你怎麼回來的?』媽媽問。小明回答：「我認出來那個騎小狗的是爸爸，他就載我回來了。」

老爺爺

一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺：「我應該怎樣去計劃我做愛的頻率呢?」爺爺說：「當你還在新婚時期，你總是隨時想要做愛，也許一天好幾回...而後呢...做愛次數逐漸減少，或許禮拜做一次再然後呢...你已經逐漸變老，可能一個月做愛一次當你真的變老時，你一年可能有幸運的一次做愛成功，也許在你週年紀念日的時候....。」『這樣啊 !!那你現在跟奶奶做愛的情形呢?』好奇的新郎問。爺爺：「喔！我跟你奶奶啊，我們現在只有【口交】而已！」爺爺回答道。新郎問：「什麼是《口交》啊?」爺爺回答：「所謂口交就是她進她的臥房，我進我的臥房，然後她大叫：《豈有此理 YOU!!》而我也回應大吼：《豈有此理 YOU,TOO!!》

如果你還活著

老明歡度自己五十歲生日。他洗澡時，看著自己身體依然還像年青時的樣子，覺得很滿意。他對著自己的左右手說：「手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。」然後他又對著自己的左右腳說：「腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。」最後，看著自己的那裡兒，嘆口氣說：『老二啊老二，如果你還活著的話，現在應該也五十歲了。』

寄信

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的妳們都不知道！」教授說：「那麼，妳們都沒有收到信了。」

反了

新婚之夜，新郎因為太緊張了，深怕自己哪裡會出錯，於是跑去跟母親商量，母親說：「沒問題啦！有事你就大叫，我就會過來幫你忙了。」終於到了洞房時刻，新郎很緊張，一直躲在廁所不出來，新娘想上大號憋不住，只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪裡，於是就?*** 仵鉹@放.......此時新郎鼓起勇氣，從廁所跑了出來，準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆，立刻大叫：「哇！這裡都是大便！」只聽見母親的聲音傳來：「不對啦！弄錯地方了，要反過來才對........」

童貞

讀國小的小米回家興奮地對媽媽說：「媽！我今天跟老師做愛耶！」媽媽很生氣的說：「我真替你感到羞恥，?*** 痗i房間跪著，看你爸回來怎麼修理你.........」等爸爸回來，聽到媽媽轉述這段話後，立刻進了房間且把門鎖起來。他興奮的對小米說：「兒啊！我真替你感到光榮，老爸十五歲時就失去童貞，以為很了不起了，沒想到你更厲害。老爸決定要好好獎勵你......」第二天爸爸買了一輛腳踏車給小米當禮物。爸爸：「這是送你的喔......咦？你怎麼不騎呢？」小米：「喔.......不了，我屁股還在痛呢.........」

老處女

有一位老處女，沒有人追，也沒有做過愛，相當鬱卒，一天想想......乾脆自殺算了，所以就從高樓往下一跳，結果恰好有一台載滿香蕉的貨車經過，老處女跌入其間以為來到了天堂.........便對著滿車的香蕉喊道：『不要急不要急，一個一個來。』

老尼姑

一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了。她怕被罵所以開始哭，一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭，小尼h說她不小心把老尼姑的尿給打翻了怕被罵，婦人就說沒關系，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生。過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告，化驗報告上說她懷孕了。老尼姑驚叫了一聲：『天啦！這個年頭連紅蘿蔔都不可靠了！』

縣太爺

從前有位恃才傲物的縣太爺。這天，辦了一場鄉親聚會，愛現的他，便開口說：「衙門兩邊開，縣爺坐中間；兵卒站兩旁，大告小告儘管來。」有位和尚聽完，馬上也說：「佛門兩邊開，佛祖放中間；和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。」身旁的三姑一聽，心想「哼！以為我不會啊！」馬上站起來說：「大腿兩邊開，香穴在中間；雜草生兩旁，大枝小枝來來來。」

車庫

在公車上，一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈，於是那小姐就輕聲告訴那位先生說：「先生，你的車庫開了！」沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈，還自以為幽默的問那位小姐說：「小姐，那妳有看到我的車子嗎？」那小姐冷冷的說：「車子我是沒看到啦，輪胎倒是看到兩個啦！」結果旁邊有位阿婆也接著說：『車子我是看多了啦，不過倒是很少見到會【漏機油】的！』

不要停

小玲的媽媽告訴小玲說:「要是有叔叔要摸妳胸部時，妳要記得對他說不要，若要摸妳下面時，記得要說停！」有一天小玲哭著回家告訴媽媽說有叔叔摸她.....。那媽媽就問了：「那妳有沒照媽媽教妳的去做？」「有呀！但是他還是一直摸呀！」「妳怎麼對他說的呢？?」媽媽問。「就...他摸上面時我說不要，他摸下面時我說停，但是他一直上下上下的摸呀，我就說不要...停.....不要....停啦...... 」

小牛

小民是一位農夫。有一天，他帶著他的母牛和新生的小牛準備拿到市場上去賣，可是不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜把小民打了一頓後，脫光了他的衣服，把他綁在一棵樹上並且把母牛也帶走了，留下那隻小牛。可憐的小民就這樣被綁在樹上三天三夜，又冷又餓。幸好第四天小英剛好路過，幫小民鬆綁，只見小民一得自由之後，馬上檢起地上的木棍拼命海扁那隻小牛。小英就罵小民說：「你做嘛虐待它？」小民說：『這三天來我不斷跟這頭該死的畜生說：我不是你媽媽，我不是妳媽媽，他竟然還是吸個不停.....』

阿魯巴

阿鼠很為自己的【那個】的能力驕傲，為了証明他的英勇能做，他到了泰國，第一天，他狠狠的玩了一個大美人，只知道她一直不停的叫：Aluba....Aluba.....第二天阿鼠更得意了，深深的為昨日戰績雀躍不已，今天他更用心更用力的在泰國妹身上衝刺，奇怪的是......今天的這位女子也是不斷的在喊 Aluba.....Aluba....阿鼠做得愈快......Aluba...的伸吟聲就愈急.....聽在阿鼠的耳裡，使得阿鼠更是興奮.......第三天阿鼠到了高爾夫球場，精神貫注，猛力一揮......咻................咚。“Aluba...Aluba .......“ 從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣的...於是阿鼠就好奇的問：『什麼叫 Alubaㄚ？』Aluba就是我們泰語的“進錯洞“............. (旁人熱心的回答！)

受驚了

潮溼的午後，安靜的圖書館中，♂K了一上午的書，有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的♀，♀嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄溼了一大片。 ♂很不好意思，馬上對♀道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」♀轉過頭來，正色對♂說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得溼溼的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

找夫婿

有個員外的大女兒一直嫁不出去，所以員外他趕緊找了個媒人徵信社幫忙尋找…徵信社找呀找的找到一個叫做「大牛」的傢伙。但是大牛有個缺陷；徵信社很細心，將他的缺點寫在一張紙上。相親那日，徵信社偷偷將紙條交給大女兒，紙條上寫：『大牛比較懶』大女兒一看！……她由右唸到左：『ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ ……』她遂欣喜若狂，說：『爸！我就是要這個！我就是要這個！』

西遊記

話說師徒一行來到了火燄山....於是去向鐵扇公主借芭蕉扇...鐵扇公主說要借扇可以但要先讓我“滿足”，師徒討論後覺的豬八戒最好色，讓他去應該就搞定了....於是豬八戒和鐵扇公主兩人就到房裡去.....(過了3分鐘豬八戒就出來了.....) 豬八戒：「師傅....我不行了.....」唐僧：「悟淨你去試試吧....」沙悟淨：「是.....」(過了5分鐘沙悟淨也出來了....) 沙悟淨：「師傅.....我也沒辦法.....」唐僧：「悟空你去吧！」豬八戒：「師兄法力高強一定可以搞定的....」悟空進去後，大伙在外只聽到【變長...變長....再變長....】 (過了10分鐘悟空也出來了.....) 悟空：「師傅....徒弟也沒有辦法......」唐僧：「看來要為師的親自出馬了.....」唐僧進去後過了1個鐘頭便出來了.....手上拿著芭蕉扇。眾徒兒不免驚訝師傅是怎麼辦到的..... 只見唐僧氣定神閒的『摸摸頭』說著：『罪過...罪過.......。』

柳丁汁

在以前戰時軍人常常寄住在民家，一天一個軍人走累了天又快黑了，所以就投宿在民家，裡面只有一對夫妻。等天黑了....因為很窮所以只有一張床..... 不得已只好一起睡，他們做愛的暗號就是【吃柳丁囉】夜深了......老婆按耐不住就喊說：「吃柳丁囉！」士兵想說人家吃柳丁不要打攪他們，但是卻覺得有黏黏的東西噴過來..忍不住只好說：「你們吃柳丁歸吃柳丁，柳丁汁不要亂噴啦.....」

美女看病

一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：「當然，妳一定知道我這是做什麼。」美人嬌柔低聲地說：「我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。」受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：「妳知道這是做什麼吧！」她笑著說：「是的，你正在檢查盲腸。」此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情慾了，他脫去衣服與她極熱情地作愛。並且一邊說：「妳一定也知道這是在做什麼，對不對？」美人說：「是的！你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。」

活動中心

有一天某連的班長放假，與女友一起到陽明山看夜景，一時兩人都慾火焚身，到達渾然忘我的境界.....此時，妹妹將他的手放在哥哥的健美的胸部上，並問：「哥哥，這是什麼啊？」哥：「這是我健美的胸部。」此時妹妹繼續將她的手往下移，又問：「哥哥，這是什麼啊？」哥：「這是我結實的腹部。」此時妹妹繼續將她的手往下移，妹再問：「哥哥，這是什麼啊？」哥：「這是我自豪的做部！」當然哥哥也不甘示弱的將手放在妹妹的胸部上，哥並問：「妹妹，這是什麼啊？」妹：「這是我豐滿的胸部。」此時哥哥繼續將他的手往下移，哥又問：「妹妹，這是什麼啊？」妹：「這是我的小蠻腰。」此時哥哥繼續將他的手往下移.......哥再問：「妹妹，這是什麼啊？」妹：『喔！這是做部活動中心！」

預測天氣

有三位婦人在天臺上曬衣服，其中一位問另一位說：「為什麼你每一次出來曬衣服都是好天氣，而不出來當天就會下雨呢？你是如何知道今天天氣如何的？而出來或不出來曬衣服呢？」那婦人便說：「我是看我老公【那話兒】偏那一邊，如果是偏左邊就是好天氣可以出來曬衣服，偏右邊就是壞天氣就不出來曬衣服了。」另一位就問了：「那如果是偏中間呢？」婦人說：「我老公的【那話兒】，如果可以挺到中間的話，我他媽的還做嘛出來曬衣服啊！」

划槳

甲乙丙三個男人去旅社住，因沒錢，只好住在同一間，隔天早上起床，甲吹噓道：「我昨晚夢見和女朋友激戰三十回合，難分難解，害我現在要洗褲子。」乙聽了不屑的說：「算什麼，我夢見跟女友大戰三百回合，不分勝負！」說完也亮出內褲。丙聽了皺著眉頭說：「你們怎麼都這麼色，就只會想那些！像我，只夢到一個人獨自在湖中划船，划了好久，結果划呀划的，兩支槳居然噴出水來......」

生命之棒

神父與修女騎著駱駝在沙漠中受困……修女：「Father，天主要放棄我們了嗎？」神父：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」修女：「唉，Father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願.......」修女繼續說：「Father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」神父：「Sister........妳....妳.......好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」...兩人開始寬衣解帶....修女驚嘆地說：「Father，那是甚麼？」神父：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在妳體內，就會有生命了！」修女：「Father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快用『生命之棒』把那隻駱駝救活吧！」

三位高僧

從前有一座寺廟，裡面有三位高僧。他們為了吾得禪道，向大師父求教。大師父便給他們許許多多的資格考試。他們三個也不是省油的燈，都過了考驗，只剩最後一項考試，那就是測試他們的定力。大師父便把他們三個衣服全部脫光光，在【那話兒】上套上鈴鐺，所以只要那話兒衝動，便會有ding~ding~的聲音出現。在準備就緒之後，大師父請了一位妓女在他們面前脫衣服，結果馬上就有ding~ding~的聲音出現。大師父便對大師兄說：『你太嫩了，去洗澡。』之後那妓女又在大跳豔舞，二師兄的【那話兒】也投降了，他也被命令去洗澡了。妓女又開始撫摸三師兄的身體，但始終不起反應。最後大師父跟他講他通過考驗了，可以去跟大師兄二師兄洗澡了。..................................... DING-DING-DING!!!!!

特殊癖好

有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事，但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說：「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」小叔也照做了。寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但他又對小叔說：「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」小叔嚇呆了！不過仍然照她的話做了，這時寡婦已經一絲不掛了，於是她對著小叔說：『現在請你看清楚了，我們的身體構造是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了！』

天堂的鑰匙

神父看到一位小修女，就揮手叫她過去說：「小修女，我帶妳去看通往天堂的鑰匙，說完，就把【那話兒】掏出來給她看，小修女嚇得落慌而逃，自覺受盡屈辱，於是就跑去跟老修女訴苦；結果，老修女聽了之後.....氣的臉色發青...血管浮漲........就跟小修女說：『還好，他是跟妳說那是通往天堂的鑰匙，妳知道嗎？他跟我說：那是通往天堂的號角，害我足足吹了20年！』

阿做

有一個人叫【阿做】的人生長在單親家庭，由他媽把他扶養長大。有一天【阿做】的老師來做家庭訪問，於是就問【阿做】：「【阿做】你媽媽咧？」隔天【阿做】他媽媽聽說老師找她，於是跑到學校問【阿做】：「【阿做】你老師咧？」

青蛙的遺書

某日，一女子到別墅邊湖畔戲水裸泳；湖裡有隻一隻小青蛙，牠看見水面附近有個「黑洞」！一時好奇，便游了進去……女子戲水完，就穿上衣服回家。幾天後，那女子覺得身體不適，好似肚子裡有東西在裡頭，上醫院檢查結果，覺得有異的醫師替她開刀檢查，赫然發現裡頭有隻死青蛙！牠的遺體旁還擺了封信，上面寫著：《青蛙的遺書》「自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒毆打… 」

學妹

一天午後，突然下起雷陣雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長........學妹心裡這樣想著：「一定要好好把握住這一次機會！」。待會要用最溫柔的口吻跟他說：「啊！學長！淋濕了就不好了，趕快進來吧！」然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！到時後我就有機會................哇哈哈哈！！真是天助我也！於是，她便把自己梳整一下，很淑女地走近學長，並對他說：『............啊....學....學....長！.... 濕....了....進來吧！....快！』

賣肉圓的

路邊肉圓攤賣的肉圓有大有小，一個穿著性感的小姐坐下來點了兩個小的。不一會兒，老闆端了好幾碗上來分送，怕送錯所以大聲問道：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』小姐臉色大變，立即罵道：『你那兩粒才是小的…』

小氣的主人

某工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。有天晚上，他和老婆躺在床上親熱，他捏著她的乳房感嘆的說：『唉~~要是妳這裡會流牛奶就好了，我們就不用養那麼多乳牛了。』老婆聽了非常的生氣。過了一會兒，他又捏捏她的屁股感概的說：『唉~~要是妳這裡會生蛋就好了，那我們就不用養那麼多雞了！』老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，也嘆氣的說：『唉~~要是你這話兒會硬就好了。』老公很奇怪地問：『為什麼?』老婆說：『那我們不用請那麼多工人了！！』

熱狗

有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有200餘元，其中一個人對另一人說：「沒關係，看我的。」他們到了一家 7-11買了兩條熱狗大亨，並將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣的對他們吼：「滾出去！不要在我店裡做這種骯髒下流齷齰的事！」他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」另一人說：『我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！』

作者: 黑色楓葉 時間: 2010-11-14 06:54 PM

作者: 小光哥 時間: 2010-11-14 07:04 PM

作者: Ben.chung 時間: 2010-11-14 11:19 PM

每日笑一笑 .世界更美好 !

作者: 小猴子 時間: 2010-11-15 10:28 PM