標題: [趣味] 笑話XDD [列印本頁]
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a9070218 時間: 2010-11-14 04:39 PM 標題: 笑話XDD
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。于是，馬哈哈便對青蛙說：
“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”
20.如此丑女
有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐吓、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。
于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊! 就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!”
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。
23.避免發問
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
24.活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎么總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎么又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室里……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
26.一顆牙
約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
27.良心不忍
有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。
三個願望
在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米，有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來，燈裡出現了一個精靈，他說：「我可以滿足你們三個願望。」兩兄弟很高興，小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」精靈說：「沒問題!」於是小傑的願望實現了 ; 接下來小宏說：「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」這時，小傑突然有好點子，插嘴說：「老二、老二……」精靈說：「你的願望實現了」…… 只見一根一根的【老二】插在田中……兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐！不過小宏想到還有一個願望，於是小宏就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」咻一聲，願望又實現了，就這樣，一切回到最初 …… 但是 ! 當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現自己的【老二】也都變成了玉米。
神燈
一天婦人撿到一個看起來極似傳說中的阿拉伯神燈。婦人高興極了，連忙用雙手捧起神燈，一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴，一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚：「神燈、神燈、快出來....」這時，壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲，加深了她的期待心理，想起自己貧窮的苦楚，又想起傳說中的神燈美夢，她的雙手也就越起勁，用幾近哀憐的語調，頻喚：「神燈、神燈、您快出來....」「神燈、神燈、您快出來....」「神燈、神燈、求求您快出來....」婦人雙手都快磨出火花了....突然，壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音：「啊....啊....就出來了....就出來了....」接著，就從壺嘴，噴出了一道白色的漿液....。
你痛不痛
一對年輕夫婦，丈夫過去當兵時是陸戰隊員，身材魁梧，精力充沛，夜夜春宵。妻子懷孕之後，丈夫每晚照樣辦事，在床上衝鋒陷陣的同時，嘴上還邊喊著口令「前進突刺、刺～，旋轉突刺、刺～.....」，面對丈夫的需索無度，妻子也頗感吃不消。不久，小孩出生了，人見人愛，討人喜歡。隨著小孩漸漸長大，大家卻發現這個小孩與其他人相處都沒問題，但就是不和他爸爸說話，而且每次看到他爸爸，眼中往往流露出一股恨意，除此之外，一切都很正常。親朋好友都覺得奇怪，但也沒有人知道這個小孩為什麼會討厭他爸爸。小孩的爸爸覺得這樣不是辦法，於是覺得用懷柔的方法，跟小孩好好溝通。爸爸：「為什麼不跟爸爸說話呢？為什麼討厭爸爸呢？告訴爸爸，快點，說了就買玩具?*** A玩喲。」經不起玩具的誘惑，小孩說話了：「你的頭過來。」爸爸喜出望外，頭馬上靠上去。小孩彎起手指頭用力的往爸爸頭上猛敲，邊敲邊帶著恨意的說：「換成是你的頭，每天被人家這樣敲，你痛不痛？痛不痛？」
告示牌
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半價。於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：早上9:00至晚上10:00。看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
鸚鵡
有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。老闆說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。在付錢之前，老闆告訴她，「我得先告訴妳，那隻鳥曾在妓院裡待過，有時會說些不太雅聽的話。」女人太喜歡那隻鳥了，不管三七二十一就買了下來。她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡，迫不及待的等著牠說話。鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說：「新妓院、新老鴇。」女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。五點過後女人的丈夫下班回來了。鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」
有氣魄
有一天，有兩個小偷跑到某村落去偷東西，被村長逮到C村長就找出所有村民決定怎麼處置他們。村長問其中一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」小偷甲說：「我寧願被雞姦。」然後村民就把小偷甲抓去雞姦。 村長又問另一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」有骨氣的小偷乙說：「士可殺不可辱，我要死！」然後..................村民就把小偷乙抓去雞姦到死。
告解
小徐覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。當他到教堂時，他走進告解室對神父說：『神父，我有罪。』『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..這沒關係..你那時還小不懂事.. 小Case』『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』『這實在是很不好的行為。』『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』『神父？...........神父？』突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊，發覺神父不在那兒，所以他開始尋找神父。『神父？你在那裡？』他找了又找，終於他在鋼琴下找到神父。『神父，你為什麼躲在那裡呢？』『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....我怕............』
阿兵哥
某天，有個性饑渴的『阿兵哥』放假出來，他就很想去弄一炮，走呀..走著..剛好一間《摸摸茶店》就在前面...他摸摸口袋，裡頭只有三佰元，心裡想說：管它的!去問問看吧!!就走進去問老鴇說：「三佰塊能不能來一炮ㄚ?」那老鴇想一想說：「好吧!你上二樓右邊第一間，門打開你就看到啦!!」那阿兵哥狠高興的就衝上了二樓第一間...門一打開，竟然是一隻母企鵝!!阿兵哥想說：「算了，我等不及了，管它那麼多!!就上了....嘿嘿~~ 終於解脫了!!隔幾天，阿兵哥又饑渴了.....這次他學聰明了，裡想說多帶一點，就帶了五佰塊去找老鴇!!問老鴇說：「呵呵~~ 我這次帶了五佰塊能上什麼呢?老鴇就告訴他：「你上二樓右手邊地三間!」阿兵哥也是很高興的衝上了第三間.....門打開一看，只見一群男人擠在前面好像在看A片似的...心裡想：「五佰塊只看A片而已ㄚ...也不管那麼多了，就走向前問人看看A片在作什麼?」那個人也不懂做什麼，就告訴阿兵哥說：『我只知道有個男的饑渴到連企鵝也上啦!』
日本的A片
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房、懷孕，以及生子....於是太太便偷偷的問媽媽怎麼做愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A 片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息....沒想到，三年過了，女兒仍沒懷孕....於是媽媽便偷偷找女兒來問；媽：「女兒，媽給妳的A片妳有照著做嗎?」女兒：「有啊!?」媽：「那妳怎麼沒懷孕呢? 好!! 妳找妳老公來做一次?*** 甯搳C」於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前做了起來....最後... 丈夫很快樂、很舒爽的射在太太的臉上.....。
作者:
Ben.chung 時間: 2010-11-14 11:22 PM
作者:
Taker 時間: 2010-11-15 11:44 AM
