標題: [趣味] 無聊看笑話 [列印本頁]
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 05:24 PM 標題: 無聊看笑話
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
作者:
板橋小小紅 時間: 2005-12-2 05:25 PM
哈哈哈....
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 05:28 PM
話說以前海盜猖獗，
很多商船遇上海盜都會被洗劫一空，運氣差的連小命都會沒了。
於是有一種新職業因應而生--海上保鏢。
專門運送貴重貨物，遇上海盜的時候就不會蒙受平白損失了，
當然，在海上跑鏢是很危險的一種工作，
除了迷航翻船暴風雨之外，真遇到了海盜免不了都是一場血戰。
有一個保鏢船長武功非常高強，手下的水手個個身手矯捷，
所保的鏢從來都是萬無一失地安全抵達，
因為這位船長有一個百戰百勝的秘密......就是他的戰袍！
有一天，船長又出海跑一趟鏢，
船航至中途，遠遠地就看見一艘船疾駛而來。
船長一看就知道，這下子遇上海盜了，
馬上轉身向手下說：「去我房裡，把我那件鮮紅色的戰袍拿來給我穿上！」
船長一披上鮮紅色戰袍，待海盜一上船，立刻衝入敵陣，身先士卒奮勇殺敵。
水手看船長如此驍勇善戰，個個都大受鼓舞，不顧性命地加入戰局，
這些海盜個個都是烏合之眾，哪能受得起這樣的攻勢？
沒兩三下就落荒而逃了。
就這樣，
無論是一艘海盜船、兩艘海盜船、三艘海盜船，甚至四五艘海盜船一起來，
只要船長一披上鮮紅色戰袍，帶領作戰，
海盜無不慘敗，討不了好而去。
有些水手覺得非常好奇，
這件鮮紅色戰袍到底有什麼秘密，為什麼船長作戰時都要穿上呢？
於是他們忍不住就問了船長這個問題，
船長笑著說：「其實沒什麼大不了的秘密，
只是我穿著這件鮮紅色戰袍，如果受傷流血了敵人也看不出來，
他們會以為我都不會受傷，心裡就會先感到恐懼了，
這叫做心理戰術。」
水手們這才恍然大悟，佩服起船長的智慧來，
原來船長不只武功高強，戰術也有獨到之處！
又有一天，船長又率眾出海跑鏢，
航至中途，照例又遇上海盜船，
船長一看，哇！乖乖隆的咚！辣塊媽媽不得了！一片桅桿啊！
五艘？不！十艘？不！整整三四十艘的海盜船正朝著船隊駛近......
船長馬上對身旁一個水手下令：
「去我房裡，把我那件咖啡色的褲子給我拿來！」
水手：「咦？為什麼這次不是鮮紅色戰袍？」
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船長：「這樣我挫屎的時候，他們就看不出來了...」
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 05:34 PM
從前從前有一對年輕夫婦～～～他們的性慾很強～～
新婚的時後就做了二十幾次～～～
從晚上～～到早上～～～
一定都聽得到這種叫聲～～～
老～～～老～～老～～老公～～～
老～～～老～～老～～老公～～～
老～～～老～～老～～老公～～～
也幾乎是天天都來～～～這樣～～
時光飛逝～～～一過就二十年了～～～～
他們漸漸失去了～～那種性生活的ＦＥＥＬＩＮＧ～～～
性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～
也就變成一星期只有一次～～～
老公～～看這樣下去不行～～～
未來的日子還久咧～～～
怎麼可以這樣咧～～～
於是老公就找老婆談談～～～
要如何性生活才會美滿～～～
結果他們看到電視上的“女性自慰按摩棒”
也就決是去買了一支～～～
這一天～老公也就很高興的去買了一支回來
當晚～～也就開始用了～～～～
打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的l
哇～～～好棒呀～～～竟然還有三種速度～～～慢中快～～
老公也就很心急的把這“女性自慰按摩棒”給他放了進去～
老婆叫了一聲～l 老公～
於是老公把“女性自慰按摩棒”轉到慢速～～～ l
老婆就開始叫了～l
老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～l
老～～～～～～老！～～～～～老！～～～～～～
結果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～l
於是又老公把“女性自慰按摩棒”轉到中速～～～l
結果～～老婆的叫聲變成
老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！
老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！老～～～！l
於是老公心想～～那快速～那不是更～～? n了～～
於是就把“女性自慰按摩棒”轉到快速～～～l
結果～～老婆的叫聲變成
老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！
老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！老～！l
這樣一玩下來也十幾分鐘了~~
老公心想~~夠了吧~~~
也就把“女性自慰按摩棒”轉到~~~OFF
結果老婆說了一句話~~~
老～癲～阿～啦～（台）→→→→→→→→→→→漏電了啦
作者:
張育誠 時間: 2005-12-2 05:38 PM
ㄘㄨㄚˋ ㄙㄞˋ 
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 05:39 PM
從20樓跳下和2樓跳下的差別...
從20樓跳下來
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~砰!
從2樓跳下來
砰!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~ 
作者:
張育誠 時間: 2005-12-2 05:40 PM
有被電到 ㄐㄐ叫ㄇ
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 05:42 PM
(此篇為真人真事,不過不是我本人)
我雖然也是道地的台北人
而且天天搭捷運上下班喔
有一天不知道哪根筋不對了
我站在月台邊等車
遠遠看到一班捷運正要駛進站
我居然還招手耶)))))))
後來覺得真是糗斃了
就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭髮...........
我一輩子都忘不了最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 05:44 PM
老師: 班長.今天有沒有應到的未到
班長: 沒聞到
作者:
886948 時間: 2005-12-2 06:03 PM
加分鼓勵^^
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 06:25 PM
有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧..！@#$%^&()...
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 06:46 PM
某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚─
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！
媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，
這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
（在林ＸＸ破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 07:37 PM
那種士兵最勇敢
某天陸海空三軍總司令聚在一起嗆說誰的是兵最勇敢
陸軍司令就說:我的小兵最勇敢。接著他就跟一個小兵說:小兵,趴在那壕溝上讓戰車開過去。那小兵就真的趴上去然後被戰車碾斃。
空軍司令就說:哈~這算什麼,跟我上飛機。等到飛機飛到高空時,空軍司令就跟一個小兵說:你馬上給我跳出飛機去。那小兵也真的不背傘就跳出去摔成一灘爛泥。
海軍司令看完大笑:你們這種算什麼勇敢。接著他就帶著另外兩位司令上戰艦,然後轉頭:小兵~給我從船上跳到海裡。
小兵:
幹你娘勒,要跳不會自己跳喔!!!
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 07:38 PM
我的朋友....
昨天跟他的女朋友求婚了...
結果被她拒絕...
她對我朋友說:對不起,我實在無法和色咪咪的男人結婚...
結果...
沒想到....
強者我朋友:喔..妳不喜歡射咪咪...那我射妳臉上好了...
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 07:42 PM
我會小心的
有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師，有一天終於鼓足勇氣跟老師表白，
老師一直開導他，告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的等等，
可是小學生很倔強，還說愛情不分年齡，
到最後老師受不了了，就很認真的跟他說：「我不要小孩子啦！」
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：「老師，我一定會很小心的！」
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 08:34 PM
帥哥買了一輛新的機車，美中不足的是這輛機車因為跟著他南征北討，所以油
箱上已經有了一個小裂縫，於是每到下雨天，他就得在裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水
氣侵入油箱裡。
這天他載女友回家，到女友家門口，剛好是晚餐時間，女友要他在她家一起吃
個便飯，順便見見她的父母，當他在門口把機車停好要進去時，女友趕緊跟他說：「等
一下吃飯時，無論發生什麼事，你都不要出聲。」
女友解釋說：「前幾天我們家為了洗碗的事大吵了一架，從那時候起碗就沒人
洗，一家人賭氣誰要是先在吃飯時先說話，就得去洗碗」。
帥哥進門後就坐下來吃飯，情況果然像女友描述的一樣，他看見廚房水槽裡碗
盤堆高直達天花板，吃飯的時候也沒半個人開口說話。
他決定開一個玩笑，他把女友拉了起來，就在餐桌旁，當著女友的家人和她做
起愛來，女友的表情有點尷尬，她老爸明顯的臉色鐵青，她老媽則是目瞪口呆，妹妹也
害羞得不敢直視，但是就是沒人開口講話。
帥哥搞了一下，又把女友的妹妹拉了過來，將她壓在桌子上也開始做起愛來，
這時妹妹閉上眼睛不敢張開，女友有點火大了，老爸也開始目露兇光；但是還是沒有人
出聲。
這下帥哥玩得興起，就把老媽也拉了過來，拉下她的褲子繼續做同樣的事，這
時換女友嚇得目瞪口呆，老爸也已經開始浮現青筋了，雖然女友的老媽表情有點開心，
但是餐桌旁的人還是三緘其口。
突然間天空響起了雷聲，窗外傳來滴答滴答的雨聲，帥哥突然想起他心愛的機
車，二話不說便起身去背包裡拿出一罐凡士林，女友的老爸看到這一幕，迅速起身遠離
餐桌，同時叫道：「好好……夠了…夠了，不要過來！！我他媽的情願去洗碗可以了吧
！」
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monza001 時間: 2005-12-2 08:41 PM
有一天,有一個牛仔騎了匹馬進一個小鎮，他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。
不過很不幸，這個小鎮的人有一個傳統，就是－－對陌生人惡作劇。
所以，當牛仔喝完些東西後 ，他發現他的馬被偷了。
他速速衝回酒吧裏，將他的手槍向天空拋出，接住後再對空鳴了幾槍，
他的吼聲傳遍整個小鎮：「他媽的是誰偷了我的馬！！！」
此時，大家都不敢答話…。
「好吧，我會再喝一杯啤酒，如果我酒喝完後馬還沒回來的話，
我就會讓我在德州的事件重演一遍！而我並不希望讓那「德州事件」再上演一遍！」
話說完，銳利的眼神落在酒吧的四處，酒吧中有一些人趕緊就落跑了。
當牛仔喝完啤酒後，他走出酒吧，發現他的馬已經回來了。
於是牛仔替他的馬上了鞍，打算離開這個小鎮。
此時，酒保緩緩地走出酒吧，
他大膽的開口問道：「這位槍手，恕我斗膽地問， 您在德州到底幹了什麼事？」
牛仔轉向酒保，看了他一眼：
..
..
..
..
..
..
..
..
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..
.
「嗯.......是這樣地，我在德州曾經用走的回家過…」
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 08:43 PM
一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...
酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」
「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。
結束後小子從來沒有感受過如此的快感，
這100元真是花的值得！
第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？
那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。
完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。
美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。
美女接著斬釘截鐵地說：
「如果
.
.
.
.
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我有女人的那種東西可以跟男人做愛，
那座島嶼一定會是我的！」
作者:
monza001 時間: 2005-12-2 08:56 PM
不知道老師會給他幾分~
高中的時候很多人都有在補習班作聯考衝刺，
有一個人他英文很爛很爛，
一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，
結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog.
I said：「Hi！」
Dog said：「Hi！」
I said：「Can you speak Chinese？ 」
Dog said：「Yes！ 」
I said：「So，let`s speak Chinese！ 」
Dog said：「O.K.！
I said：「你最近都在作什麼ㄚ？ 」
Dog said：「我這兩天才剛剛從主人那裡走失．．．． 」
........................
就這樣聊起來了.....................
作者:
板橋小小紅 時間: 2005-12-3 05:47 AM
真有你的...
作者:
monza001 時間: 2005-12-3 04:09 PM
一個女煙毒犯 被抓到警局
員警看見她的手上有刺青
當著記者的面就問她
" 你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上 "
" 他叫小良是不是...啊.."
" 是不是.......快說!!......"
" 說!!!.. 他有沒有吸毒阿!!!....快說!!!! "
只見那個女煙毒犯
抬起頭
帶著憤怒的眼神
對著警察說
.....
....
......
這是恨啦!!!!!! 恨!!!!!!... \ _ / !!
所以說.........刺青完後 最好不要再長胖了
作者:
monza001 時間: 2005-12-3 04:18 PM
加入日期: Oct 2001
文章: 401 [18 禁 超簡潔 亂倫笑話 ]
小明：『姐，有沒有2000借我，我想去嫖妓....』
姐姐：『 幹嘛浪費錢，我跟你來就好了......』
=== 完事後 =======
姐姐：『 感覺如何？ 』
小明：『 比媽好 』
姐姐：『 爸也這樣講 』
作者:
monza001 時間: 2005-12-3 04:31 PM
一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說：「我來獻血，他們付我五塊錢。」
男人說：「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽後沈思了很久。然後兩人分手了。
過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼：「嗨！又來獻血嗎？」
女人緊閉嘴巴一邊搖頭一邊發出『嗚嗚』的聲音……
作者:
monza001 時間: 2005-12-3 04:32 PM
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。卓欲試諸人忠誠，命蟬塗黑雙乳。
席間燭忽滅，燭複明後，人手皆黑，獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒！
作者:
monza001 時間: 2005-12-3 04:35 PM
記者來到一個深山的小村落採訪
記者:老爺爺,你住在山裡這麼久,有沒什麼愉快的回憶可以跟大家分享
老爺爺:快樂的事太多了
老爺爺:有一次村裏的母豬在山中迷路了
老爺爺:全村的男人都出動去找這隻母豬
老爺爺:結果終於找到了
老爺爺:於是大家喝酒.唱歌.最後輪流上了這母豬
老爺爺:真是太快樂了
記者:.....
記者:聽起來真是很愉快
記者:那還有什麼其他愉快的事可以分享嗎
老爺爺:當然有
老爺爺:有一次村裏的大美女在山中迷路了
老爺爺:全村的男人都出動去找大美女
老爺爺:結果終於找到了
老爺爺:於是大家喝酒.唱歌.最後輪流上了這個大美女
老爺爺:真是太快樂了
記者:......
記者:那先不談愉快的事了
記者:老爺爺,有沒有什麼不愉快的事可以分享的
老爺爺嘆口氣,幽幽的說......
有一次我在山中迷路了.....
作者:
sblue 時間: 2005-12-4 07:15 PM
Originally posted by monza001 at 2005-12-3 16:35:
記者來到一個深山的小村落採訪
記者:老爺爺,你住在山裡這麼久,有沒什麼愉快的回憶可以跟大家分享
老爺爺:快樂的事太多了
老爺爺:有一次村裏的母豬在山中迷路了
老爺爺:全村的男人都出動去找這隻母豬
老爺爺 ...
作者:
少爺 時間: 2005-12-6 03:25 PM
上班要忍住笑聲 真的好難啊
內傷了
作者:
SCREDLINE 時間: 2006-3-17 07:55 AM
真有你的''''那麼多好笑的文章''''